學員課後真實分享

新生提問：

老師、各位午安！想與大家分享自己最近對第四脈輪的覺察和一些問題。

莫名的心痛感：

記得從大學畢業開始，常常不定時的在一些平靜的時刻有心悸感。做了心臟精密檢查也沒有任何問題。在有了寶寶之後，也時常在某些平靜的時刻、擁抱寶寶哄睡時刻，突然出現猛烈的心痛感。

＜提問＞

這些莫名的心痛感，大多出現在平靜、甚至幸福的時刻，令我覺得非常困惑，我以為只有在痛苦、緊張、焦慮時才會出現的？已經在平靜狀態的我該如何陪伴突如其來的心痛？是否我覺得自己不值得輕易的得到幸福與平靜？所以潛意識引發強烈不安導致心痛？

愛自己的迷思：

在開始課程之後，才知道原因可能出於我並沒有全然的接納自己、愛自己。在心輪失衡的每一個面向，我自覺幾乎都有。老師在課程中提及的概念去反思。

＜覺察＞

1、我內在小孩對每天忙碌晚歸的父母感到無能為力，在長大成人後這份無力感，會不自覺地去掏空自己為伴侶犧牲奉獻／不斷索求愛，也極度缺乏安全感，常常覺得不被愛。在生活中則是去努力付出、幫助身邊朋友。我不斷的享受在：自己有能力付出的好人模式中，暗自期待對方的道謝（強烈尋求認可）。

最終發現，我陷入”別人要先愛我，我才能愛自己”的迷思之中。也同時對應第三脈輪的缺乏自信的表現。

乳房是愛的容器：

寶寶出生之後，每天都過得無比精彩，內在小孩的顯化令人有時無法招架。（之前在上課前有寫了一系列寶寶覺察文，之後再分享給大家）最近因為寶寶乳頭混淆，曾經傷心了好一陣子（感覺沒有自我價值、被否定感）。最近真誠面對自己的狀態，不再堅持親餵改瓶餵。

＜覺察＞

1、因為內心不相信自己能夠擠給我寶寶足夠的母乳，吸引來通乳師消極的想法，認為我的母乳生涯撐不了多久。並且同時發現自己害怕被寶寶拒絕的感覺，所以連讓寶寶練習的機會也變少。
覺得是不是⋯⋯自己沒有能力用母乳餵飽的想法是因，造成現實生活中母乳不足的果呢？

2、由於過度逞強付出，發現自己雙腿、胸口、耳後都微血管擴張、大面積又青又紫。
擠出每一滴奶＝辛苦努力付出＝好母親，沒有乳汁＝做為母親失格。是我的潛意識帶領我的行為模式。回憶母親一直很努力去賺錢，或是一直在打掃家中，一直處在瞎忙過動的狀態。

3、了解自己失衡、願意開始面對自己之後，接纳自己(愛自己)之後，乳房開始慢慢儲存愛，也終於能擠出比較多的乳汁了。付出愛之前，要先擁有愛。裝不了愛的乳房，如何給出愛呢？

采榛老師回覆：

親愛的，我先針對妳的提問回應

⭐️對其他有靈感的夥伴都可以再補充喔⭐️

通常在平靜或幸福時浮現心痛，內在層面一樣是允許它的發生，讓平靜的自己去經驗內在早已存在著但此刻浮現的心痛。

這個現象其實很常見，因為我們在情緒起伏時沒有呵護自己的能力，往往注意力是被如妳所說的「痛苦緊張焦慮」帶走，那時的我們對壓在最底層的感受如心痛感是無力連結也無願陪伴的（即便它也會浮現）。

這回到上次回應的：
是妳內在生出了空間，才與它有距離，於是在平靜時刻，它才有被允許出現、讓妳真正看見它的時機，也就是妳開始長出回頭「憐惜、疼惜、關愛心痛的自己」的能力（空間）了，而非是以往內在毫無空間時全部情緒只能擠壓一起再爆發的狀態了 。

✅在這裡就也帶出了一個重點，這個重點其實會回到妳第一天所問的二個提問、及妳這篇中看似不同問題其實同個癥結的關鍵：就是對自己的「完美主義」。

完美主義絕對沒有對錯好壞，它會讓我們有所追求，於是妳學習實踐得很認真，它也有著永遠的基調：就是永遠自我要求完美的追趕。

於是會容易在自我覺察中有著諸多懷疑、不信任、害怕，怕自己「覺」得不對、「覺」得不夠深，不小心就受困在這份完美主義的自我要求而起的焦慮感中，於是才會變化出很多「需要確定性」的問題。

⭐️這沒有對錯好壞，這就是我們當下所處的狀態而已，只要看見並承認、然後陪伴隨之而來的感受就好

當沒有發現它或還沒有承認它時，我們會一直困在它裡面喘不過氣，去到哪都會被它逼到「要對、要正確、這樣夠好嗎、還有沒有更好的」的死巷中。

到這我就直接切入妳下列的提問及藏於其中的狀態：

我們的完美主義都屬6的自卑與傲慢，它始於4的自我羞愧、批判、罪疚感，也會引發自我毀滅的情緒心理，會干擾67的理性與感性，於是外顯完美主義的人有較強的理性面在分析、抉擇，這讓我們頭腦知性知識的邏輯力很好。

如妳對身心覺察的學習，而它也有兩極的另面就是強烈的感性與感受，這讓我們容易陷入完美主義慣有的神經質中，如妳會在自己的覺察中再找尋正確性一樣。

我們每人都是愈完美就愈神經，不夠神經的人活不出外顯的完美主義。記得，它沒有好壞對錯，就是一個常下所是的狀態

所以回到妳的提問：

『我以為只有在痛苦緊張焦慮時才會出現的？已經在平靜狀態的我該如何陪伴突如其來的心痛？是否我覺得自己不值得輕易的得到幸福與平靜？所以潛意識引發強烈不安導致心痛？

覺得是不是⋯⋯自己沒有能力用母乳餵飽的想法是因，造成現實生活中母乳不足的果呢？』

以上其實是同因同果：

想知道「此刻的自己對還不對」（怕犯錯＝失敗＝會引發自我批判的毀滅感）

想確認「背後還有沒有更深的層面是我沒看見的」（總覺自己仍有還沒做好的地方）

妳的自我覺察都很深入，都確定是在讓妳剝皮的路上，只是上述提到的，會讓我們在剝了ABC的皮、又同時找出ㄅㄆㄇ的皮穿上，所以會生出今天與之前的問題，那其實都是醉翁之意不在酒的提問，是我們不相信自己做對了或做得夠好了的慣性而己，也是一個非常好的線索，也剛好貼符妳針對4的分享與提問！

近日可以帶著對一直以來不敢懈怠的自己的疼惜的心情、多加使用4號、心靈、兒童、情緒等在第四脈輪，使用時全程深呼吸：深吸氣時觀想將自己覺察到後的疼惜與關愛吸入、吐氣時觀想將一直以來感受到的緊逼、嚴苛的窒息與委屈給吐出⋯⋯以上只要妳有做到第四脈輪的身體覺察，就全程都這麼做。

過一段時間再跟我們分享～

新生回應：

謝謝老師的精闢分析！我的確有完美主義，自己都沒有發現（汗）還一直以為追求最佳解答是學習的基礎，其實又是另一個包裝真實自我的藉口。很多事或問題沒有最佳答案，也沒有對錯的這件事，我必須學著去接納。因為不斷找尋正解的過程時常迷失自己、失去自信、動搖熱情。

在進行老師所建議的花晶覺察前，已知的自我分析如下。老師您曾說過，與母親的關係＝與世界的關係。為了找出完美主義的源頭，我與大家分享回憶到的母親與童年記憶⋯（哈哈！又是另一個完美主義發作狀態）。

我的母親有嚴重的潔癖，我時常因爲達不到她的標準而被責罵，或是她乾脆直接幫我全部做好了。加上十歲之前是隔代教養，父母都工作到深夜，我和妹妹常常硬逞強不睡等待他們回來。

而對當時的小小孩而言，是強烈的疏離感和深深的寂寞。所以，我渴望三天二頭生病住院發燒，只是為了得到父母能夠在我病床旁陪伴我、說故事給我聽。在與妹妹等到半夜，父母都還沒回來時，我因為極度無安全感，會用家中所有的娃娃＋開大燈，把自己圍在正中心才能勉強入睡。

印象中我自小幼稚園開始，到出國留學拿學位都要求自己的成績要頂尖、與長輩應對要得體，五歲的小小孩，卻學會家中長輩使用的客家話偷偷向媽媽打小報告、還學會要說善良的謊言稱讚媽媽皮膚變好等等⋯。現在想起來都很超齡的言行。

我想裡面有：
因為覺得幫不了父母的罪咎感、太多的寂寞、太多的渴望被愛（母愛未能滿足的匱乏感），導致太多的自我要求、太多的追求頂尖（快狠準類型），都是爲了填補對母愛的匱乏感、也都在消耗自己與自己的關係：覺得我不夠好不夠完美，所以我不配得到愛與豐盛，所以我要逞強努力証明自己的價值，才能得到注目和愛，所以好還要更好！

（後續再與大家分享。謝謝老師和助教、同學們的分享）

學院療癒師回覆：

老師提到：我們的完美主義都屬6脈輪的自卑與傲慢，它始於4脈輪的自我羞愧、批判、罪疚感，也會引發自我毀滅的情緒心理，會干擾6、7脈輪的理性與感性。與妳在回覆中，連結到第二脈輪（與母親的關係），剛好是2、4、6脈輪連線，相互影響。

對此我也非常有感，被老師精闢的分析強烈共振，小時候面對強勢的母親，時常出現老師形容的狀態：

⭐想知道「此刻的自己對還不對」（怕犯錯＝失敗＝會引發自我批判的毀滅感）

⭐想確認「背後還有沒有更深的層面是我沒看見的」（總覺自己仍有還沒做好的地方）

長大後，不論是面對老師或上司（權威），也會無意識的複製貼上相同的受傷感。

完美主義、反覆確認的底層，是害怕自己不夠好的自卑與恐懼，需要透過外在/他人的認可，才能感到安心。

導致不斷向外追求認同，不惜切斷自我感知、迎合吞忍只為了符合被愛的資格，最後搞得自己暈頭轉向，不知為何而活。

感謝妳的提問與老師的提醒，讓我有機會再次梳理自身狀態，更感謝覺察協助我聚焦在自己、身體、當下，記起自己是誰。

新生再分享：

20201224身體覺察：與生活同步的脈輪課題下的省思。

＜第一、四脈輪 同步的好轉反應＞

在聽老師建議，這二天於心輪加疊使用+回到呼吸的注意力上，昨天晚上睡著時，由身體內部透出強烈的寒意，全身發抖到冷醒。當然外在環境的暖氣、厚被子完全無效。特別下半身膝蓋以下特別寒冷。

省思：相應於第一脈輪對母親在成長過程中不給予我支持的原諒和接納、承認自己傷痛感的存在不去包裝美化、身體信任自己去打開潘朵拉的盒子時有能力處理（第三脈輪的相信自己的力量），在接受一切可以發生之後，自我接納的力量也提升，所以第四脈輪好轉反應強烈出現。

在第四脈輪身體碰觸時，摸到雙手時浮現父母親布滿青筋、粗糙的手。另外在第一脈輪撫摸腳底出現了母親在按摩雙腳底的畫面，看起來非常疲倦。

省思：從小到大我的腳非常討厭被碰，一直都不知道為什麼。現在才發現，是我的內心（內在小孩）對疲倦父母的罪咎感、罪惡感。所以變成不可碰觸的區域。（從我的腳同化為母親的腳）。

另外由腳底衍生的信念系統為：生活必須付出很大的努力、代價才能得到所要的！所以自己無形中內建了一樣的價值觀：以過度付出證明自我價值。

療癒師學員Lisa回覆：

謝謝妳的分享！

要回饋妳寫到的從小到大腳非常討厭被碰，妳是討厭被碰腳，我是討厭自己要用手碰自己的腳。（別人碰我的腳，幫我按摩是可以的）。

所以看似被碰，跟自己碰好像不同，但是其實都是內在孩子對於生存原生家庭裡的愧疚感、罪咎感使然。

我在用墨泥或是花晶時，在腳底時也蠻常自動連結到我的母親，同步浮現了母親那雙乾扁跟小小辛苦勞累的腳，有時眼淚就莫名其妙的掉下來，彷彿內在孩子回到過去，對於兒時的自己，無法為辛勞付出的母親做任何事的無能為力，那股罪咎感這樣真實就流動釋放了⋯。

妳分享「從我的腳同化為母親的腳」就是這樣的感覺。

我的母親可能這輩子都沒有辦法學習療癒釋放，但是我可以，這是我內心一直充滿感恩的地方，療癒不分時空，療癒我自己，也是療癒我的母親，還能因為改變身體頻率，影響身邊愛的人，讓他們感受愛，靠近愛，默默地不知不覺都能改變啊！

很開心看到妳這篇分享，同步也共振了我們！過去錯誤的信念，只要覺察且有願心都不晚，在學習的路上有著夥伴的支持陪伴，沒有一個人是孤單的。學習療癒，有你們真好。

學員回應：

謝謝Lisa的回覆，我能夠確定母親的印記比我還要濃重，能夠同時療癒自己、母親、我們的內在小孩、累世的家族業力，真的是太太太划算了！真的有一人得道、雞犬升天的感覺！改變身體頻率可以同步、改變身邊的人、感受和靠近愛。妳提到了療癒之後的愛的能力，覺得很感動！也覺得暖暖的。謝謝妳～～

新生提問：

我昨晚單獨使用心靈修護（全身關節包含第一、二、四脈輪）跟五號花晶（脖子、肩膀鎖骨、上背部）
今天感覺胸口很慌、心跳很快、害怕、恐懼、很空洞、感覺整個身體在發抖，我深呼吸希望能覺察到什麼，但由於感覺太過強烈我難靜心，請問我該如何做？還有覺察的方向是？我腦子一片空白….請問..是小我恐懼釋放的好轉反應嗎？

學院療癒師回覆：
親愛的，妳所形容的這些感受（呼吸急促、心跳加速、身體發顫、恐懼恐慌…），都已經是在做身體覺察了。
看見之後，要做的就是「陪伴」這些感受，不需要強迫自己靜心，反而是允許這些感受浮現（流動釋放），跟它們在一起。
這是身體透過花晶能量交換，在釋放消融長久以來被我們凍結在身體上的情緒感受。

一直以來，是否無法允許自己恐懼脆弱？試圖用理性的方式壓抑感受？假裝自己沒有感覺？（可以從這邊延伸自我覺察）
心靈修護（無條件的愛），五號花晶（喉輪／誠實的能力／臣服），我自己的經驗是，當身體接收到無條件的愛時，會下意識放鬆緊繃狀態，更能展現／允許真正的情緒流動。

因為明白即使自己展現害怕脆弱的一面，也依然被愛。所以每次擦心靈修護時，都會有一股莫名鼻酸想哭的感受浮現。

新生回應：
《一直以來，是否無法允許自己恐懼脆弱？試圖用理性的方式壓抑感受？假裝自己沒有感覺？》
謝謝助教老師的回覆，我看到這裡已經不自覺的掉下眼淚！
回想過去確實在親情、工作、友情、愛情關係中不允許自己脆弱，總是想要表現的堅強，想著自己只要讓人感覺很強大就不會被拋棄，又回想到小時候爸爸、媽媽天天吵架動手，我總是被推出來去向對方求和的那一個，長輩們都跟我說：如果你不幫爸爸跟媽媽道歉，你就沒有媽媽了！

我真的真的很害怕很難過感覺自己不被重要！
我感覺到那個小女孩的無助、傷心、跟害怕、絕望！
長大後對任何事都往壞的地方想，努力的想討好所有人，我對那個小女孩說：「你真的很棒！真的真的做得很好了，你不用再害怕了！謝謝你讓我成為現在的我」

不再強迫自己靜心後，完全放開自己去感受之後眼淚就再也止不住了！

學院療癒師回覆：
親愛的，妳真的很棒，不論是害怕也好、憤怒也罷，都是屬於我們的一部分，沒有優劣之分。

當我們用錯誤的眼光看待情緒時，傷心不敢掉淚、憤怒無法表達，切斷真實感受，只為了成為更好、更值得被愛的人。

但殊不知，這麼做同時也阻斷了感受愛的能力。

⭐身體＝潛意識＝內在小孩＝命運

持續落實所學，就能連結回每個被自己遺棄的碎片，如同妳現在所發生的：擁抱陪伴渴望被愛的小小菲，脆弱也好哭泣也罷，她都值得被愛。

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學員分享：

先前因為青光眼症狀，花晶使用在右邊眼皮上，會有非常強烈的灼熱感。最近眼壓不再那麼大，灼熱感也隨之降低，到現在已沒灼熱感了！
以前對眼睛的無感（不想看見真相）到現在非常容易感受眼睛的疲累（願意看見真相，也願意靠近自己），
也會順著身體需求去休息（放下快狠準，允許陰性能量流動，同步陽性力量也從強轉中）。

早晨用花晶在第六脈輪，雙手放置眼皮貼敷，透過碰觸身體來把思緒抓回到自己身體之上，大腦主導著小我，很多外在紛擾（跟自己無關的事）出來干擾身體覺察，調整了呼吸幾回，把專注力回到身體之上。

閉上眼出現了以往我參加別的身心靈課程的靈性經驗，活靈活現的在眼前浮出！
以前盲目追求靈性生活的自己，特別容易受到靈體干擾，磁場不乾淨也容易身體反應，去國外也能被靈體纏上，甚至還能聽見特別的聲音，還能有著過人的靈感跟占卜能力，確實感受到自己的不同，也而覺得自己走在靈性道路上，是求道認真的自我負責，而隨著這些靈體干擾的嚴重，讓我開始思考我到底怎麼了……這真的是我要的嗎？我盲從附和這些團體，是為了自己？還是為了獲得友誼？獲得權威老師的肯定？

五月分開始學習采榛老師的身體覺察後，我停了一些特別的靈性課程，把自己回歸到平常的樣子，如同老師在講解第六脈輪聽到的「通靈」不是在通靈體，而是在通自己的心靈。這句話真的打中了我的心！

一直以來我跳過身體而追逐靈性成長，真的是一種變相的逃避（不願自我負責），什麼狀況就怪給冤親債主，家族業力…..正因為我有著前端的經驗，讓我更加珍惜老實修行的身體覺察。

好好回到身體，不再用不安全療法，也不看有問題的身心靈影片訊息，我不再對靈體敏感，也不會因為負面能量的同事家人碰到我的身體就嘔吐跟反胃，這一切的靈擾跟通的靈，消失殆盡⋯⋯又想起老師說的「同頻只能共振」。

以前我執念於靈性生活，也活在刻意抓起靈性感受，活在「自我幻想」之中。
人，要看見自己的問題，還真是不容易，這一遭我足足花了快三年的時間呀！

現在身心覺察的老實修行，讓我踏實好多。花晶也是個安全的能量工具，帶著我提升頻率，再也不用擔心會跟負面靈體情緒同頻共振了，想到以前家人擔心我三不五時的嘔吐事件，也因為老實活著認真跟自己的身體相處，沒再發生了（不空談靈性，過度寄託靈性）也算是另類的安了家人跟自己的心了！

上週在複訓時，第一脈輪還有一個很深的覺察：對小時候爸爸差點把媽媽給勒死⋯。

我的身體反應：胸悶快無法呼吸，肩膀緊繃，眼睛泛淚，腰痛。

好像隨時都會讓我回到那時會失去媽媽的恐懼裡，沒有能力保護被爸爸打的媽媽，所以很生氣自己的無能為力，將來我一定要成為不被人欺負的女生（所以以前跟男生打架或甩對方巴掌我都沒有怕過，特別是追我的男人，我心情不好時，特別愛打人）。

朋友要跳樓的時候，我也哭著求她，請她不要這麼殘忍對待我….總之，她活了下來，我也給了她一大筆錢生活，我以為我在乎的是這個朋友，其實我更在乎的是「我還不想在我的眼前看到死亡發生，而我無能為力」。

每個故事都要讓我回到那個9歲的我，去陪伴這麼害怕失去生命中的人的那個自己。
我抗拒負面，因為這些就像是我的陰影，陰魂不散的跟著我，而我想擺脫它。透過身體覺察，陰影浮現，而我這次就正面面對這樣的自己。

持續的加強花晶使用，還疊加兩種共用，幾天下來胸悶沒有了，事件沒有一直纏繞著我的腦，我舒坦了。

我現在就真的是去珍惜還能跟父母相處的日子，放下投射，放下我希望他們該有的樣子，就是接受父母這樣的狀態，我也發現關係不再那麼有距離，我也不用一直表現總是堅強的自己，其實，真的放過的人看似是父母，但是真正放過的人是自己呀！

不得不說用花晶配上身心覺察真的好神奇～能帶著你破解過去的故事劇本！又帶著你奔向美好未來！

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新生分享：

今天開始聽課，課程中老師不斷提到的身體覺察，不確定我這樣做的方法對不對，希望有經驗的同學可以分享一下剛開始覺察的經驗。

我的失衡符合第二單元快狠準的的生存恐懼，也與過度理性連結，所以對應到原生家庭，有哪些時刻浮現在腦海中，我閉上眼睛，一些畫面跳出來：

小時候想要學英文，看哥哥在我同年紀時也開始上了，主動跟媽媽提，結果媽媽回應是說女生不用學這麼多，但其實媽媽有讓我上跳舞課，只是我一直記得的是男生可以、女生不行的記憶。

小時候彈鋼琴，對我一直都很好的爸爸某天突然說，妳彈那麼難聽，不要再彈了，當下很受傷，難過。

爸媽都是學校老師跟教官，管教嚴厲，不讓我去同學家玩，每次都被拒絕。也不讓我交男朋友，就連上大學時，開心地在全家人還有哥哥女朋友面前，提起自己交了第一個男朋友，馬上被潑冷水、爸媽臉色沈重、氣氛凝結，隔天叫我分手，只能當普通朋友，殊不知我已經很愛這個男生，不被家人支持的感受非常心痛，而且連結到哥哥可以我不行（男生可以、女生不行）。

雖然有這些畫面，但我的頭腦很難不介入，很難不用大人的眼光介入，我認為那個都是過去，我知道當下難過所以記得，但現實、現在的我一點感覺都沒有，不知道這樣是否有釋放，因為我沒有感覺，但卻又記得。

還是我應該不要定義它？就是持續傻傻的做，慢慢發現，軟化後才會轉化？

同學回應：

我也有類似的經驗。

自己的內在大人會告訴自己：「那些創傷已經過去了～妳現在這麼幸福，忘了吧！放下吧！」
我和妳一樣，長大後的自己回想小時候的事情，其實好像一點感覺也沒有，但是我覺得真像老師說的：創傷仍然凍結在我的過去、在我受傷的潛意識中。

我們是因為痛苦，所以選擇無感、把自己與記憶切割開來。但是心靈深處仍然是需要被療癒釋放的。

我舉一個誇張的比喻：就像是在零下負八十度的雪地中，手腳早已凍傷到沒有知覺了，卻以為自己很好、我沒事！

采榛老師回覆：

親愛的，妳那些過去記憶都帶到了「女性沒有選擇權利」、「女性是要被限制的」的重點

而妳最後提出記得當時難過、現在無感，有一部分可能是身體長期習慣幫我們接收「難過」的情緒，於是當我們的記憶隨著覺察的意識浮現（從小因為是女性所以沒有選擇權利」、因為是女性所以要被限制）但內心卻對此沒有感覺。

這個現象我在第一階段的每個單元最後都會說到，就是「帶著覺知發現自己的無感，並且從無感中深入覺察」。

妳的部分可以深入：

我什麼時候開始對「難過」的情緒選擇無感（不可以難過）的？

我是否對 “會讓人感覺軟弱”的情緒能量較排斥？

上述兩題妳大可利用自己前半所發現的第三種失衡及原生家庭記憶切入：

過去的受限有否影響妳現今對女性價值的刻意證明（過於陽剛的呈現）？

是否易以陽性情緒（如生氣急躁）取代陰性情緒（如難過悲傷）？

成年後身分女性的樣貌和母親有多少相似或相反？

兒時的妳對母親身為女性的印象是什麼？感受是什麼？

以上已經是連結到了女性集體意識的覺察了，放鬆的做就好

最後：無感的冰封凍結必須從身體融解，幫我加強心靈修護在妳1-2-4-5-7脈輪，1號先只1脈輪，2號早晚在2-4-7脈輪

在這樣的能量交換下，會使妳凍結的能量在短時間內明顯大量的釋放，身心覺察的進程也會加速，到時務必觀察身體與情緒的變化，過一段時間再跟我們分享！

新生回覆：

同學謝謝，就是這種感覺，妳懂我說的意思。

我想現在這麼理性以為沒事了的我，其實在內心切割了很多東西。

老師說到的深入點跟記憶切入點都戳中了！我眼眶泛紅！謝謝提醒！我會加強使用花晶做身體覺察。謝謝。

新生分享：

剛才透過采榛老師第三脈輪的引導，只擦了心靈修護跟花鑰霜，就連結到了我高中時期的胃食道逆流，以及媽媽的祖輩信念。

高三時我長達一年的時間都在胃食道逆流，吃藥也吃不好，只能達到粗淺的緩解效果，偶爾在進食後2-3小時，會把整個吃進去的毫無消化的吐出來，從吐出來的可以看到完整的麵跟菜，明顯只有牙齒嚼碎的痕跡，毫無消化過的跡象。

我直覺的讓我去連結高三時的胃食道逆流，我的手摸著上腹部跟胃，一開始是感受到二隻手臂都起雞皮疙瘩，起了二次，同時感覺左側屁股不知名的一個抽動。接著，摸著胃的手感受到胃中有一顆顆的氣在冒在跑，我連結高三時的胃酸，我感受到一股委屈，接著看到媽媽委屈的臉，因為她和我們小孩都要看父親的臉色拿錢，拿便當錢，我如果那陣子有幫媽媽說話，爸爸就會諷刺我說不是自己很厲害嗎？那就別找他呀！不然就是說，成績多少？先給我看！

接著我看到了我媽4個姐姐1個弟弟他們都一臉委屈的畫面，最後出現了外婆、外公。我感受到了在外婆、外公更早以前，他們都一直很辛苦的工作，做苦力，有著客家人的精神，要吃苦耐勞，偏偏怎麼吃苦耐勞，家族中都沒有出現一個特別有才，特別有成就有錢的人，明明已經這麼勞心勞力了，怎麼還這樣，他們覺得很苦，很心酸。

然後家族們也很憤恨不平，覺得為什麼我父親白手起家就可以成功而且很有錢，又覺得我父親怎麼可以因為母親家族們沒什麼財富就看不起他們！強烈感受到我的胃酸有母系家族跟我父親的拉扯。

我自己個人部分則是感覺到，因為我胃不舒服，我爸會對我增加關心，甚至親自餵我吃藥，我感受到了父愛，某種程度上我願意有這個逆流。

所以，原來我的胃食道逆流，是因為我已經無法再消化了！
我在身體覺察時跟身體對話，我問胃：為什麼不消化了呢？
胃說：因為不想動了。
我問：為什麼不想動呢？
胃說：已經沒有動力了，承載不了這些能量拉扯、成功的定義、金錢的壓力了。盡是委屈心酸，就像你吃的食物一樣，無法消化，只能排出（嘔吐）。

在連結到這些後，我看著我外公外婆（視覺只有他們，但是畫面感受得到其他祖輩存在），我跟他們說：外公外婆，謝謝你們辛苦工作，謝謝你們流傳下來的健康身體，讓我可以行動自在、腦袋清明的去做我的工作賺錢，現在時代不一樣了，不需要再用身體的苦力去賺錢了，我用你們給我的聰明腦袋也可以做很好的工作賺錢喔！現在已經不用再這麼辛苦，身體不用再這麼疲累，也不一定要刻苦耐勞才可以獲得想要的生活了！我們一起放下這個信念好不好？
然後我看到他們委屈的臉漸漸鬆開。

此時我再接續跟他們說：「我知道你們不開心爸爸怎麼可以那樣對媽媽，甚至是看不起我們，你們也替我覺得很不公平，為什麼他要用成績來看我，決定是否要給我便當錢，他怎麼可以這樣定義你孫女。

但是外婆外公，爸爸雖然再怎麼不支持我，到最後一步他還是支持我讀書甚至去英國留學了，這是他為我，即你的孫女做的，他培養了我腦袋的實力，所以我現在可以用腦袋來賺錢，不用再辛苦的靠身體苦力，這是爸爸為我做的，他有他做不全的地方跟功課，我之後會慢慢療癒，但是這部分還是謝謝他，所以今天我能讓你們放心驕傲的在上海打拚。」

然後我看到我和外公外婆擁抱在一起，這時我跟他們說，我們一起把這個“要刻苦耐勞才能富有”的信念切斷好嗎，因為這個不屬於我們了。接著我看到我外公外婆，阿姨、舅舅們站成一排，中間有個能量線名為刻苦耐勞，我們同時把它切斷，能量線碎成片段，然後大家的手都鬆開了，放鬆了。

這幕發生後的一秒左右，我開始瘋狂的空嘔，就像當時胃食道逆流時般嘔嘔嘔，然後一直咳嗽，流鼻涕，還有點小喘。
持續了一陣後平息，寫下這段，到現在還是感到有點不可思議！！！

同學回應：
好謝謝妳的分享！我在做身體覺察的觸碰時，不像妳一樣會浮現許多畫面和與自己深度的對話，就像我想不起來有沒有哭泣一樣。或者說，哭泣的這件事不願被想起。
現在回想，或許是為了求生存，過度理性的壓抑切割情緒，許多兒時回憶的碎片仍然失落在各處。

學員回覆：
我在覺察時也不是塗了花晶就可以一連串的覺察喔！就像采榛老師說的，覺察才是主要的，花晶只是輔助工具。
我很多時候是從深呼吸、吐氣、再深呼吸、吐氣，跟隨著感覺與靈感走，如果跑出了一個畫面，就感受、靜靜看著那個畫面。

我昨天跟隨老師引導時，一開始撫摸我的腹部跟胃也是沒有太大感覺，也沒有哪裡不舒服，也不會想哭；所以像昨天去連結感受我胃酸逆流也是有花點時間（因為已經是高中時期了），手透過覺察撫摸胃時感覺到一個個氣泡，就靜靜的感受那個氣泡，啵啵啵的好像在生氣？同時又感覺到高中的胃酸逆流，就靜靜感覺好像有胃酸在胃裡流動。

就這樣靜靜陪伴這一切，直到我有感覺想尋求指引時，我才會對身體發問，比方問胃：為什麼要胃酸逆流？這是想告訴我什麼呢？然後才層層的感受下去。

當看到媽媽很委屈時，我也就靜靜得看著她委屈的表情，只是試著去感受情緒，才連結到整個家族的。
有時候會有相對的情緒，會開始大哭，但就允許情緒流動，可以的時候再深呼吸、吐氣，大概是這樣的一個陪伴自己覺察的過程，分享給同學。

新生分享：
分享在上課程時，聽到第二脈輪的深度引導，我依著老師的說明，把花晶豐盛的灑在肚子上，並溫柔的撫摸，讓心裡的情緒浮現出來，我在用花晶時， 雖然不是很省,，但也不會很豐盛， 會有點捨不得用這麼多，其實就是捨不得對自己好。

想快點結束整個過程.. 但還是按下性子，耐心的繼續用光子花鑰霜按摩自己的肚肉及腰椎，摸著摸著，按著按著，聽著老師引導突然眼淚啪的滴落下來，然後愈滴愈多，開始哭出來..腦中浮現媽媽的樣子：年輕快樂的樣子、 歇斯底里的樣子,、疲憊不堪的樣子、無能為力的樣子,，淚水充滿了眼眶，我開始嚎啕大哭,，我當下有懷疑，這真的是我在大哭嗎？

我很少這麼情緒失控，這時老師講了一句「你現在的情緒就是你媽媽的情緒」， 原來我媽媽的心裡是這麼的苦，這麼的悲傷…所以只能把情緒及痛苦，發洩在弱小的孩子們上，也許當時若不這麼做會活不下去，大哭完後，心裡隱約有一個想法浮現，也許我除了療癒我自己外，還有療癒我的父母及整個家族…。

今天是生理期第9天了，還是一直有排血出來，還有些血塊，這是開始有經期時，來最久的一次，目前還沒有結束… 。

助教老師回覆：
第二脈輪釋放烙印／好轉時，有可能生理期會變長、變短，量也可能變多、變少，這都是有可能的！

我們需要給身體至少三個月的時間進行調整，畢竟凍結並非一朝一夕形成

經血除了是對應第二脈輪：情感的流動外，也對應第一脈輪：生存根基

所以若是生理期長短以及經血的變化，必然伴隨內在的轉化：

【心中對生命的根基重新建構導向完整（第一脈輪）、開始有能力給出自己一直以來沒被滿足的母愛】＝ 【親自化解能量凍結】＝【物質不必堵塞堆積】＝【其一方式以出血排淨】

對於外境部分，瑺儒可觀察是否對於情感的流動與承認更加的自然、不抗拒。

也請瑺儒給自己幾個月的時間觀察下！花晶部分，請多加強第一二脈輪！尤其「腰椎」這部分課程中老師也特別強調是第一、二脈輪都重疊的部位唷！

也期待更多轉化分享。

學員回覆：
謝謝助教老師！我情緒真的更容易流動，我在這2週上課以來，哭的比好幾年內還多！！

我再分享自己的深度覺察：
我之前有胃潰瘍， 胃脹氣，還有消化不良，現在知道是因為隱忍，什麼委屈都往肚裡吞，不是因為咖啡喝多或是暴飲暴食造成的。

另外有檢查出”膽結石”，超音波可以看到膽道裡塞滿了大大小小的圓形物，那時醫生說我是因為肥胖及飲食造成的症狀，但聽了采榛老師的課程後，對應我的情緒及狀況，發現~

我”沒膽”悍衛自己的權利！
我”沒膽”拒絕我不想做的事，只因怕對方生氣！
我”沒膽”展現自己，不在意他人的眼光！

希望我透過身體覺察，漸漸找回自己的勇氣（膽）！

另外，我每天晚上蕁麻疹都會發作，一大片又一大片的蕁麻疹，得要打針才會消，那時的我跟阿信一樣，做的很多 (心中的憤怒也越大)，那時候完全看不到”我”的存在，掌控權都在別人身上，這2年有在接觸身心療癒，開始看到”我”存在，現在上課後，每完發作的地方剩下屁股及大腿的後方一小塊區域，對應課程所說的，我開始照顧我的需求，人我邊界開始建立，因此蕁麻疹變小很多。

新生分享：
課程一開始，我覺察到自己太緊張怕跟不上大家，所以今天回家趕快聽完第一單元的課程，看到同學精彩的覺察分享，又覺得我好像怎麼都還沒開始？又覺得一定要瞭解完整內容才能使用教材，發現是我的完美主義出現了！所以我後來決定擦了一號花晶後就來準備睡覺（因為出遊好累）但還是想打一下心得。

一號花晶給我的感覺顏色好鮮豔，有大地感，但味道覺得臭，有點噁心。
一號花晶我是擦在腳底、膝蓋、胯下，覺得左邊跨下有點熱熱的，有股暖流在左側跨下上來到左肋骨。
打完之後又開始擔心我的覺察不夠深入，但心中的小天使又說沒關係有紀錄就很棒了。

采榛老師回覆：
親愛的，昨天有說到澳洲花晶的身體花晶系列有三道療癒，第一道是視覺、第二道是嗅吸，這兩道都是直入潛意識的訊息，所以我昨天有特別提醒觀察自己對花晶顏色及氣味的感受

如妳所說對1號的氣味是香到噁心（忍不住召喚療癒師助教Lisa來分享對1號的感受覺察），1號是對應第一脈輪、原生家庭、兒時記憶的印記

從這個線索可以深入妳對兒時在原生家庭的感受與記憶，及試著連結妳對「溫馨、和樂的家庭畫面」是什麼感覺？
以上和兒時的妳與父母之間又有何相同或相反處？
並再試著延伸成年後妳的伴侶關係（如已成年務必覺察婚姻家庭）⋯⋯等等。

上面的部分，是以妳分享的內容作延伸深入，也剛好可以給大家當作範例：
⭐️昨天說要利用花晶作覺察，到底是怎麼覺又怎麼察？！

妳對我們人人都有的完美主義也有所覺知，那就可以稍微放鬆了！當覺察分享「重質不重量」，引起的群體共振會更強，重點是我們在放鬆之下會更有「心甘情願」的心情在聽課學習與落實執行，身心釋放的訊息會更多，一切就更事半功倍了

療癒師夥伴Lisa回覆：
謝謝老師來點名！
我昨天錯過了前導課程，居然才這麼短短的時間，群組的共振及分享，卻是這麼深刻的撼動我心。
對於妳說到一號花晶相關的覺察，跟我還是新生時期的感覺完全相同！是抗拒加討厭！
加上妳形容自己「要完整了解內容才能使用教材（應該指的是花晶吧）」！

這一點又完全跟我相同了，完美主義的性格，會讓自己想成為那個「更好」的人，而「好」還要「更好」，最後發現「根本不是我不好，而是我對於好的定義太無邊無際⋯⋯，永遠認為自己無法達到標準而自我懲罰」，以學習的層面，曾經我這樣要求自己，筆記要完整，字體要美，內容要確實，如果上課中來不及操寫的內容，字體飛舞，我還會重新謄寫一次，以符合我的完美主義，所以恭喜妳！在第一堂課就覺察「自己要求完美主義的念頭浮現」，而妳還是爲自己身體覺察（擦完花晶才去睡），也是值得鼓勵鼓勵的。

接著我想分享第一脈輪，本身我是個「快狠準」行動力的代表，帶著要「贏」的內在狀態在面對許多關係，所以在第一脈輪覺察時，高頻能量的花晶注入，低頻能量（情緒創傷）的釋放過程，對我真是艱辛痛苦！
我剛開始腰椎痠痛到以為腰怎麼了？癱軟無力躺在床上軟爛好幾天！

所以當開始覺察以後，身體會釋放那些堅不可破的印記或情緒，能量會開始流動，也就是妳有分享「用了花晶熱熱的，有股暖流」，妳不用過度執著要有什麼反應，而是順應身體的智慧，沒有一定要覺些什麼，只要開始覺察，妳就可以學會覺察（沒有誰厲害，誰不厲害）！

每個人生命歷程及轉化速度都不同，所以我們不用跟別人比。
第一脈輪真的是非常好的覺察開始，先仔細觀察自己下半身的狀態，腳趾頭，腳的溫度，下半身皮膚狀態，腰椎能不能挺直，腳是否能安穩踩地，膝蓋狀態，先用眼睛觀察，後面再去往內延伸跟原生家庭相關的主題，第一脈輪就是妳了解認識自己的最棒開始喔！以上分享給妳。

新生回覆：
謝謝Lisa的分享，我從小也是不服輸的性格，從小學開始不是第一名我就會哭，縱使爸媽根本沒有要求我，但我自己要求我自己，我覺察發現可能源自於以為這樣才能得到更多的愛、這樣我才是安全的。

我的原生家庭是採取比較放任的管教，但也是因為爸媽忙於賺錢，物質無虞但陪伴很少，從小由阿嬤帶大，爸媽可能一個禮拜會來看我們一次，每次與爸媽分開我跟我妹妹都會哭，哭著看爸媽離開，我覺得我是渴望父母愛的孩子，所以誤以為學業上的成就就能得到父母的愛，才是成功的，一直到我長大都一直嚴格要求自己，總覺得自己不夠好，縱使大家都覺得我很好，但只有我覺得自己不夠好。

今年我慢慢發現這點，原來我可以改變看待自己的眼光，沒有外在的比較回到自己，常常提醒自己不需要很完美，但期許自己回到內心的平靜，我也正在慢慢學習這點，昨晚使用一號花晶，想到我出生時我阿嬤說一出生以為我死了，因為我沒穿衣服放在手術台，醫生急著跑去下一台接生，而且我媽媽害喜非常的嚴重，我想我的出生是否已經帶著創傷凍結，昨晚睡覺時感覺到肚臍的地方有疼痛感。

采榛老師回覆：
就像Lisa的分享，妳已覺察到完美主義的背後是內在孩子為了獲取愛而生出的自我追求

即便頭腦理性知道父母忙碌，但缺少陪伴的感受是內在小孩的，潛意識會毫無理由的在內心深處形成『我不夠好，不夠值得，所以沒有被陪伴，沒有人為我留下來』，就會轉向『如果我再好一點，你們會愛我嗎？』，於是在表意義就發展出「完美主義」的追求『好還要更好，再好都不夠，因為我（內在小孩）還沒有得到我想要的愛（內心停留在當年想要及需要時仍然沒有的創傷感受）

花晶是高頻的渾厚能量，隨著使用的過程，身體隨著能量轉換會釋出印記，印記有時會伴隨著與之相符但非根源的記憶，就如妳最後說想起阿嬤說過「醫生趕去接生下一位」，也相映著「父母忙於工作賺錢」＝呼應著內在小孩的信念「我不好夠、不夠重要、不夠值得」，肚臍疼痛是在上述感受中對母愛的失望（心痛）

這份基於創傷而起的完美主義會有「自我毀滅」的情緒，而1號與第一脈輪正是象徵自我建構 or 自我毀滅的根基。

妳可將心靈與1號2號疊加使用在1-2脈輪，再延伸使用4-5-7脈輪的位置，它會讓妳有更多相映的釋放，尤其是完美主義背後較強烈的悲憤感。

⭐️以上是學院夥伴真實分享，想深入了解或購買澳洲花晶／墨泥／香拓粉的朋友，都歡迎加入學院官方Line，由專業助教為您諮詢：@tsai-jen（前面一定要加@）

學員分享：

我不喜歡在下午休息，因為每到黃昏醒來都有很深的孤獨感和恐懼感襲來⋯我一直以為我的恐懼源頭來自兒時家人驟逝，那促使我從此走上追尋生命真相，渴望一探生命究竟的路，直到上禮拜做身體覺察時，才連結到家人的離開也不過是另外一個「果」，我真正「恐懼」的源頭是來自我在母胎中就感知到「媽媽想把我拿掉」的生存恐懼，這在身體覺察時這份感知是這麽清晰！

在身體覺察中，我痛苦的吶喊，我發抖著感受生命要被剝奪的恐懼和遺棄的痛苦！難怪長大後我總不斷證明我是個多棒的孩子：「媽媽妳生下我是值得的，不會後悔的」，一方面拼命表達我對母親生命的「忠誠」，於是「複製貼上」類似母親的生命模式。終於在這次身體覺察中令我恍然大悟，是我緊緊抓著這份「複製貼上」不放！連媽媽白髮人送黑髮人的痛我也要去「複製貼上」！

我彷彿使盡我全身的力氣來表達我的「效忠」以及「被遺棄的生存恐懼」，我一直在懲罰自己、折磨自己，「因為我不夠好，妳才想把我拿掉，所以我不該過的好、不配擁有……」當我覺察到這段，我終於知道我可以換掉底片了！我不需要又繼續活在無明中失去我所愛的人了！我不需要用自虐來證明我對母親的忠誠了！

而當我允許這個情緒的流動，看見它陪伴它，我真的知道同步性的在未來的時間空間，我已然改變了我的命運模式！我想到當年我婚姻走到盡頭，看著女兒強忍淚水落寞的眼神，那一刻我心都碎了，可惜那時我不認識采榛老師，我只認識電腦上的「複製貼上」，不知道內在小孩的「複製貼上」才是真正的強大！

我曾經咒罵過老天、怨恨過我的原生家庭：我都已經這麼努力了！還要我怎麼樣呢？所以這幾年來有任何不錯的身心靈課程我都去學！每種方法確實都對當時的我有所幫助，但最終有個卡點我一直無法穿越……。

直到無意中看到老師分享〈愛情裡面沒有愛〉、〈世上沒有情傷只有自傷〉，天丫！這字字句句不就是在寫給我看的嗎？然後也邊讚嘆采榛老師：妳一定要這麼年輕就如此冰雪聰明嗎？

上課後有一天晚上，我回到自己房間準備做身體覺察，我才在覺察第一脈輪，第五脈輪就酸酸的想哭，然後第六脈輪一個很強烈的直覺，讓我跳起來去敲女兒房門，我眼眶紅著問她：「妳是不是覺得爸爸媽媽離婚都是因為妳，都是妳的錯，妳是不是一直很內疚自責，是不是偷偷認為如果不是妳就不會這樣了…….」女兒忽然「哇」的一聲嚎啕大哭！

我就在旁邊像老師在課程中的引導一樣，讓現在的女兒可以去陪伴當時更小的她的內在小孩的流動！過後我告訴她：「爸爸媽媽離婚不是妳的錯，但妳的內疚自責會讓妳的內在小孩懲罰自己，以為離開了媽媽才可以贖罪，媽媽已經換掉這個創傷底片了，妳也可以換掉了，我們都已經不一樣了！」

有些話她似懂非懂，但我引導她允許自己耍賴、幼稚、不成熟，不懂事！不用那麼乖巧成熟的想要把爸媽的責任都一肩扛！女兒現在說「媽媽我愛妳」的次數更頻繁，蘊含的情感和之前截然不同！上次是我的療癒轉化共振到她，而這次則是她的療癒轉化馬上共振到我，真的覺得好奇妙！覺察果真是一人得道雞犬升天！

女兒和我跟她爸爸之間的關係也像老師說的：「孩子想要獨佔爸爸，但又覺愧對媽媽。」我們三人之間曾有很微妙的關係，我也是因為老師精闢的分享才對整個脈絡有更深的覺察和理解！

如果沒有學習身體覺察，我與女兒的內在小孩不知還要懲罰自己多久？甚至讓她長大再「複製貼上」？我真的不忍再想下去！雖然一開始我對認為身體覺察相較其他的療癒方法真的是平凡無奇，但令我訝異的神奇之道卻在其中！

我借用采榛老師的話做分享：「無論你此刻在哪、你相信你是誰，這都是對的，我們永遠不可能真正迷失或錯過，始終會在同一時間回歸同個源頭。」所有來到我們面前的都是相應我們此刻狀態最適合的方法，這是我目前自己學習路上的小小心得。

但如果驀然回首，才發現這個遠在天邊近在眼前又每天跟著我們的身軀，原來就是解鎖我們人生密碼的鑰匙！我很感恩能看到自己生活的每個面向都因身體覺察在轉化中，真心感謝老師分享的「身體覺察」！真的應證了大道至簡！謝謝您這麼年輕卻如此有智慧，因身體覺察所帶來的奇蹟改變讓我感動也感恩！

學員提問：
老師謝謝你的教導，上了老師的課學習身體覺察以來，我觸動了身體的按鈕，身體開始顫抖，原本很硬的背也軟了，原本駝背嚴重改善變挺了，這是驚嚇情緒的釋放嗎？

還有請問老師，上課說到身體對應的陰陽能量，我對媽媽有很多的憤怒，但是我身體背部跟肩膀緊繃疼痛卻都是在右邊，這是為什麼？

采榛老師回覆：

妳顫抖的部分是深層的恐懼釋放，並且和曾經的驚嚇創傷有關，這個釋放也一定會使日常的焦慮降低，背變挺完全是第一脈輪的能量提升，骨骼開始調整改變，利用花晶加深身體印記的釋放，對物質肉體的調整不只是體感，最終會改善的是【骨骼的正位】，骨骼是我們根深蒂固的信念系統，所以妳務必觀察自己更深度的內在改變，尤其是平時焦慮、不安、慌張的降低，穩定、平靜、不庸人自擾的時刻會變多。

我們身體左右是對應陰陽能量，父母只是物質象徵，真正對應的是我們的自我陰陽調和，所以更完整的連結是：自己是否為了符合父母期待的樣子，透支了右半邊的陽性力量在支撐自己？希望以此表現優秀、成功的樣子，成為父母心中符合生存（被愛）條件的孩子？要從這個層面去連結右半邊的身體狀態會更正確！

學員回覆：
我有連結了！在線上的培訓課中，老師引導覺察時，我的右上手臂慢慢的發熱，腳底板及腳背上方，都微微的釋放一種麻麻的感覺，如老師上課所說：「身體在釋放過去壓抑的恐懼，當課中引導的身體覺察來到『膝蓋』時，湧現的感受是『小女孩的落寞』，不自覺落淚，強烈的感受童年時期的不安全感，一個人徬徨無助恐懼害怕，不知道接下來的路該怎麼走……」

膝蓋亦對應腎臟及恐懼，下半身＝行動力＝生存恐懼，右側邊＝陽性能量，童年時期父親時常不在家，母親都是堅毅並強勢的，我跟母親相依為命，她常常抱著我哭，在進行第二脈輪覺察時有一種心痛感。

我很小就很獨立，凡事能抗的都一肩扛起，對於男性內心有著貶低的意味，不允許自己女性特質過於流露，這是在透露對父親的不滿、但又不願意承認，很多時候都渴望父親能來幫幫我，卻又開不了口，只能當個懂事乖女兒，與父親的狀態也複製到了伴侶身上，希望伴侶協助卻無法開口，只能自己默默扛起，認為這樣才是符合好太太的形象。

然而一切都是自己的心念，透過覺察逐漸改變身體的頻率，打破固有僵化的信念，永遠可以重新選擇！

新生提問：
別人看到的我是風光又自由的羨慕生活，但孩子不是我想要的樣子，老公也不是我想要的樣子，生命的一切都不是我設想的樣子！

我要如何學習接受生活的本質的苦？我孩子已經三十一歲卻沒有工作在家呆著，我沒有一分鐘不掛念她的衣食住行，我該如何去面對孩子？我感到要壓垮自己了！我覺得她怎麼活都是痛苦的，我也是怎麼活都痛苦，我真的墮入了憂鬱黑暗隧道中無法自拔無法逃脫？還是這是現實人生的本來面目？

采榛老師回覆：
妳所說的【生命之苦】是人人共有的。
對我們來說：【孩子伴侶不符我期望於是我痛苦】，對他們來說：【媽媽／妻子也不符合他們期望，所以他們也痛苦】。

包括我們的原生家庭、性別、過往經歷、個人身分、國家地球宇宙，甚至我們生而為人……都極有可能【不符合我們期望】，這個人人都有的【期望幻滅】，真彷彿是造物主惡意殘忍的玩笑！

然而事實【可以就是如此】，卻也【存在別的可能】！我們認為【從未到手的幸福】是因為【期望沒被滿足】，然而我們不曾想過：我們所預定的期望，很可能並不是要讓我們能去達成，並能享有幸福才存在的，很可能正是為了讓我們自己與他人都痛苦、潛意識才設下這些期望的！在這覺得打結很正常的，以上運作是在潛意識層面。

以下說明：例如妳愛女兒，對她有【希望她好】的期望，當她沒有滿足妳這個期望時，妳產生了【她一定會過的不好】的憂慮，於是妳為此感到痛苦，她也為妳的憂慮痛苦，這時妳以為【妳的痛苦】是來自【她沒滿足妳的期望】，但到這裡已經有個明顯的陷阱：妳先是【因為愛她】，才賦予【為了她好】的期望，這個表面是為她好，實際卻是讓妳感覺好，因為她並不喜歡也不想遵循【妳認為的好／妳的期望】，然後妳就將【她不符合我的期望就一定會過得不好】的恐懼感，給帶進妳們的關係中，造成妳們雙方的痛苦。

這就如妳怕她冷，為她套上一個不合她意，也完全不合她身的衣服，她既不喜歡也不舒適，但妳仍然堅持【她若不穿就會感冒，然後生病，然後得肺炎然後病很重最後死掉……】，妳只是在為妳堅持的信念及妳的想像而苦，但妳卻以為是她不穿妳準備的衣服才苦，並且不斷嘗試要她接受妳那既不合意更不合穿的衣服，於是她穿與不穿妳倆都苦！

妳設下期望的出發點是基於愛她，所以【她才是重點】，而非妳的期望！

但妳一直錯將【自己的期望優先於她】，才會阻礙了妳與她的愛的流動，然後兩人陷入無盡的痛苦。
妳如果【真的受夠了苦】，就要深入理解【真正的苦】來自何方？

真正的苦【不是她】符不符妳期望，真正的苦【正是】妳的【期望本身】，妳是她的生命根源，她是妳的孩子，她的痛苦是跟隨妳的，必須是妳願意不斷看清自己的陷阱所產生的痛苦，才有能力開始停止這份錯誤強加於妳們兩人之間的痛苦，這是唯一的化解之道，只要妳能把這個陷阱看得夠清楚，妳就能開始停止這份無解痛苦。