學員課後真實分享
新生提問：
想請問老師及療癒師助教們，課程說到「在真正的寬恕自己前，會先體驗到有多麼無法寬恕這樣（例如悲憤、羞愧、內疚等）的自己」，我們要允許、經驗自己的無法寬恕，但怎樣才是夠了、好了？這跟陷入故事情緒的自己又要如何區別？
例如我現在很生氣軟弱的自己、或很難過卑微的自己，那些情緒到什麼時間或程度就叫做陷入，什麼程度或時間叫做徹底經驗、釋放？還是短時間（一天幾次）反覆同樣出現就算陷入、卡在故事？
療癒師學員Lisa回應：
會問出這個問題，代表現在的妳可能正在關卡裡。
允許自己經驗所有的情緒，就是再認領自己內在小孩，必須要傾聽這個受傷的孩子的所有情緒（你提到的軟弱、卑微都是內在孩子的真實感受），陪伴著包容著，這是一個很重要的步驟，接著妳問如何分辨出經驗跟陷入的不同？
我的回答：
經驗傷痛：雖感傷痛，但帶著正向信念，覺察。
沈浸傷痛：總在傷痛，陷入負向循環，不願醒來。
不管如何，回到身體覺察，讓身體的智慧帶領你，你就不會迷路了。
另外小小提醒，妳要靜下來問自己：是在經驗傷痛？還是沈浸傷痛？
回到自己跟自己的關係，也只有妳自己能給出答案喔！
采榛老師回覆：
妳問怎樣才算是「釋放夠了」：直到那些記憶中的故事不再刺激妳，只要還會，當中勢必有我們包含在底層的自己（內在小孩）
第二點：只要有落實身心覺察就不必擔心！因為我們早就在故事裡（兒時創傷原生家庭成年經歷），才得以（必須）利用故事去連結「這些之所以能刺激到我背後的真相是什麼（覺察療癒的線索）」
妳最後一個提問，只是怕做錯，答案就在上面了！
當我們還沒學會游泳一定要濕身又嗆水，無法如何不濕身又不嗆水的情況下去學游泳，所以妳不必害怕陷入故事或投射、更不必在當中要先確保自己「不能陷入」，因為【我們早就已經陷入了】，才可以（必須）利用過去的故事去覺察自己！
但只要整個過程落實身心覺察，我們就不會在必須嗆水學游泳時溺水或游錯了方向。
療癒師學員回應：
我曾在暗夜中哭泣，走不出生命的迷霧，那種徬徨無助只想一覺不醒～所以我也心疼妳想在生命裏理出一絲頭緒的渴求，但明明我也努力了我也學習了，為什麼我老是像在原地打轉？！如果要我給出的，我會說那就原地打轉吧，那就撞牆吧，允許自己投射吧！！
但前提是只要不傷害自己，不管我們有多愛演就盡情地演吧，直到山窮水盡，直到精疲力竭，但謹記老師說過的，不管我們走在哪一條路上，我們始終在同一個源頭。生命從沒有放棄我們，只要妳也不放棄自己。
妳絕不是巧合路過的，也許妳的大腦目前有些不懂，但妳的靈魂深處全然明白，否則妳也不會在這裡。
不用怕沈浸在故事裡，如老師說的我們早就在這個故事裡了，但也因為有這個故事脈絡，我們才能抽絲剝繭，自我粉碎進而自我寬恕，自我接納。
我曾經演的多逼真丫，多入戲丫…但現在有些故事情節，真的要很「用力」才能想起，但有些深層的情緒內在小孩她依然喊痛…
我以前以為學習就是要正向，是要時時保持快樂，不能有沮喪的情緒，但我現在才知曉接納每一個面向的自己，允許情緒的流動，才是真正的「愛自己」。
但這個前提是我們已經走在「身體覺察」「正知正見」的道途上了，有這個覺察的底蘊，就如老師說的，妳就不容易溺水或游錯方向。
而所謂經驗傷痛或沉溺傷痛，療癒師學員Lisa分享的非常好。
所有的學習都只是為了自己，我們不用跟任何人比，每個人的進程不同課題不同，但只要我們比昨天的自己，或上禮拜的自己，上個月的自己還要進步，那就足夠了。
我們都在一點一滴積累的轉化，而這點滴所積累的爆發力，妳無法知曉她會在妳生命的那一刻帶妳穿越突破，不用去預測也不用去期待，我們只要落實身心覺察，全然交托臣服（哪怕一時片刻無法全然的臣服也無所謂）做就對了，陪伴自己就對了。
我在整個分享穿越的過程，我也困惑過這個要分享嗎？這個能分享嗎？別人會不會覺得我很奇怪？…我甚至還曾經試著想讓助教，幫我傳一篇我的分享文給老師，問到寫這樣可以分享嗎⋯終究我沒有詢問，而是循著我內在的直覺，背後有一股很大的驅動力，我就是必須要分享！
所以不用怕有沒有人回應，或寫的好不好，老師說的所有妳能給出的，就是妳有多豐盛，而親愛的最主要是妳遺忘了，妳真的有多棒！持續不墜，傻傻的做。在開始接觸這個課程，老師這句話我只是跟著琅琅上口，但生命穿越至此，心底在複誦這句話卻是滿滿的感動滿滿的感恩。
陸續看到妳的分享或提問，非常棒，只要真心給出宇宙回應妳的，絕對超乎妳的想像，一起加油！
采榛老師回覆：
同學這麼真誠的分享自己的點滴，看似是對同學夥伴分享自己的經驗、也彷彿是（現在的）自己在對著另一個（過去的）自己的回應
我們每人在分享自己現在的同時，也都是在對過去的自己示現。
親愛的，我以分享自己的過程（妳現在的所在處／我當時的所在處）及現在能夠的方式讓妳（讓當時的我）知道：無論現在的妳（當時的我）是否明瞭，我的現在就是妳的未來、我的穿越就是妳的穿越、妳現在的點滴就是我走過（並也正在走著）的旅程。
上面的描述是一場意識的交流，當我們真誠的分享：彷彿是在回應同學，實際也是在回應過去也在相同路上的自己
「我們現在的給出」很可能是由「過去（未來）的自己接受」
這或許也是冥冥中「我們為何會來到這裡、來到現在？」
就如我們在療癒自己內在小孩的同時，其實釋放的也是父母的內在小孩、祖輩們的內在小孩：無論是否理解，療癒都不分你我、穿越時空的發生著！
療癒師學員回應：
哈哈，都逃不過老師的法眼
我回應完後，忽然發現好像也是寫給自己這個階段小小的畢業感言，然後帶著這份感恩的心繼續往下個階段前進！
接下來的分享，也同時共振呼應老師文末所言：就如我們在療癒自己內在小孩的同時，其實釋放的也是父母的內在小孩、祖輩們的內在小孩：無論是否理解，療癒都不分你我、穿越時空的發生著！
學院療癒師回應：
謝謝這個提問，還有老師和同學們的回覆❤️❤️❤️
忍不住想說，不論是提問或是回覆都太精彩了！透過大家的分享，我又再次深入釐清溫習整個過程，真的非常感謝。
老師利用【學習游泳】的過程作為比喻，實在是簡單好懂又經典難忘，請受小的一拜～！
我學習至今的感受是：
不需害怕陷入故事、我們生來本就身在其中
不需抗拒向外投射、投射正是最佳覺察工具
徹底落實《持續不墜、傻傻的做》
將重複經驗【見山是山又非山】的自我粉碎過程
會看見自己對【是非對錯的《執著》】有多渺小
會明白試圖去【定義】所有的發生更是沒有必要
所謂【徹底經驗】就是允許一切的發生
讓所有情緒感受透過【身體】自然流過
僅僅如此簡單，卻也如此不簡單！
學員分享：
這次培訓課程的集體共振非常強大，一開始學院療癒師先分享了朋友為人母的性能量的問題，課中我也提問有關性的課題⋯，我把握這個契機，隱約感覺有一股很大的轉化能量。
課程結束後，我去泡墨泥，然後聽著老師深度覺察的影音指導。我憑著當下的直覺，走2-4-5-3-1-6-7。每一個脈輪的指導，我幾乎都聽2遍以上或關鍵字特別觸動有感的地方反覆播放讓能量走完。
泡墨泥時：
右邊搓出有關爸爸覺得自己軟弱無能，批判自己沒有用的創傷印記。
左邊則是搓出媽媽一生辛酸委屈的情緒。
也是這一刻我才懂老師說的，我們的身體也是父母的內在小孩。我紅了眼眶用力搓用力洗，讓爸爸媽媽這些創傷印記消融流動。
接下來身體覺察：
第二脈輪，我對著媽媽說，為什麼生了我卻給了我這麼痛的原生家庭…我悲憤著控訴著⋯一直到連結外婆，媽媽的原生家庭，感知到媽媽的悲、媽媽的痛⋯能量場裏同理了媽媽的身不由己…卻也牽起了媽媽的手，告訴媽媽我現在有能力帶著她一起穿越了，這也是媽媽80歲的身軀還活著，等著見證這一刻…。
第四脈輪，我一樣跟著能量走，搓著我的左手臂，對剛手術完的姐姐反覆説著：姐姐妳好棒..姐姐妳好棒…
既而連結到妹妹，我仰頭大哭..謝謝妹妹…謝謝妺妹…謝謝妳用生命啓發了我…
然後我感知到妹妹的離去，爸爸痛媽媽痛哥哥姐姐我都痛…家人被凍結的創傷印記還在，我允許它流動…我仰天我長嘯我呼喊我哭泣…
左邊連結到當年爸爸癌末失去爸爸的痛⋯
爸爸後來迴光返照懇求哥哥用盡一切人脈物力讓他活下來的景象⋯我在能量塲裏告訴哥哥我們都盡力了，放下內疚自責…也告訴爸爸：親愛的爸爸，物質生命有時盡，愛永不止息，我們臣服於生命的安排⋯。
也告訴哥哥加油：謝謝哥哥總是成為我們的驕傲，但重男輕女的社會，家中獨子的他，肩膀上的責任壓力，內心也有好多說不出的苦，但我相信哥哥有能力穿越自己生命的課題⋯。
第五脈輪：因為第二脈輪釋放了很多原生家庭的情緒，所以在這裡我有更多的臣服…更多的感謝…。
第三脈輪：才一碰觸馬上跳出了前夫的影像，我感到訝異直呼不可思議，因為我感知到的是我也能同步共振療癒轉化有關他肝硬化背後的創傷印記，我當下覺得身心覺察也太不可思議了，雖説是一人得道，雞犬升天，但這範圍也太大了吧，連前任都涵括在內，我忍不住在心裡對前任說：嘿你也太lucky了吧，感謝你有位這麼棒的前妻。（哈，一定要把握機會額樂一下自己）
也幾乎是同步性的，我聽到外面客廳開門的聲音，孩子的爸爸送女兒回來了，星期日一向是他們的父女日，但幾乎不會在這麼早時候就送女兒回來，所以我嚇了一跳匆忙套上衣服出去禮貌性的打個招呼。
送走孩子的爸爸後，我跟女兒說怎麼這麼早回來，媽媽都沒準備，我的眼睛是不是哭得像核桃。女兒看了我一眼：還好，是像水蜜桃！
第六脈輪：
我本來以為有剛剛前面1-5脈輪的䆁放，來到第6脈輪，我應該會很peace，但沒想到一聽到老師說，所有的創傷，都只是一切的幻象。這句話小我像踩到地雷般，非常憤怒不能接受，如果一切都只是幻象，那我的痛我的傷我不是在莊笑維嗎？！我拼命狂打枕頭，嘶吼出我憤怒…我憤怒…老師的話我反覆又反覆的播放，直到釋放這股憤怒的能量較消散為止。
《後記》
昨天白天有一度我的眼睛快睜不開，眼皮好沉好重好想哭⋯但我感知到那不是我的，是媽媽的，是媽媽的淚水，是媽媽想哭⋯媽媽的創傷印記正在消融釋放…我允許陪伴讓媽媽的情緒流動…。
昨晚睡前身體覺察第五脈輪喉嚨卡緊卻咳不出來非常不舒服⋯我疊加花晶能量交換，卻連結不到背後的情緒。
今天一早先送女兒上學，然後休假在家想睡回籠覺，才剛躺在床上，昨天喉嚨卡緊不舒服的感覺又來了⋯頓時電光火石間我連接上了，這個喉嚨的不舒服，竟然是在療癒轉化我某世咯血而死的創傷印記。
當年我的婚姻會結束，跟前婆婆也有很大的關係。她明明是個明理的婆婆，也是個良善的人，我們曾有過良好的婆媳關係，但不知為何在我前公公走後「劇情」急轉直下，當然生活中有一些摩擦，但那些摩擦應該不至於讓我如此厭惡痛恨她，我不解的甚至連後來她中風了，我在心裡依然無法原諒她。但現實生活中我們沒有深仇大恨丫？！
離婚後我在其中一個系統學習，我看到某世我是個男的，而那世我是咯血而死，我充滿了無奈…毒害我的人就是我此世的前婆婆。
當時我約略知曉了我和她的前世因果，但我也反問自己，如果那世他會如此待我，那是否再上一世我也有傷害過他…冤冤相報何時了，我願意選擇和解放下！
最終她在去年離世前，我有去探望過她。以為塵歸塵，土歸土，雲淡風輕，但能量騙不了人，我終究還是要來面對這個創傷印記。
分享這一段，是因為我感到身心覺察的不可思議，如老師所説我們累生累世的業果業力已加總在這身體裏。
身體真的儲存了浩瀚龐大的訊息量，超乎我們大腦能理解。
最後我又要借用老師文章做為結語：『因果業力真是不足畏懼，我們應懼的是「無明」所有業力都是自己的創化，每個人都有消融物質業力的全然主導，唯一核心便是「精深的覺察」。』
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學員1 分享：
關於老師星期天在複訓中說明性愛背後的框架時，有一些身體的感觸，真的如同老師所說都是「愛」，我們在用性求愛、給愛、接受愛。在做愛的過程中，感覺也是陰陽融合一樣（有種宇宙最初的樣子）。
性對於男生：
做愛在射精的那幾秒內，有種在母親子宮的安全感、我跟你是一體的、一體合一的感覺（簡稱爽），是一種「爆發、掌控、往外的力量」（很像宇宙「蹦」的一聲形成的當下）。我被接受了，我才得以是我自己。
因為我是男生，因為不用花很久時間，又可以自己來就可以感覺到這種合一，所以會有打槍的動作。
（但是我發現我自己因為是匱乏的狀態，所有後面伴隨著而來的是希望「有人接受我」，所以只要當自己想要有人愛、想要被肯定的時候就特別容易用此來轉移）。
性對於女生，可能：
做愛有感覺可能來自於整個比較長的過程（如同宇宙已經形成了，卻需要數億年來慢慢成長），在這過程中我自己有「接納、接受、包容、往內收起來的力量」（像媽媽有小孩時的那種包容感，包容一切、你是我所有的感覺），我包容了你，讓我得以成為我自己。也因為要比較長的時間，所以有時候男生覺得麻煩時，進而否定了自己不值得。
學員2 回覆：
非常喜歡你用【宇宙觀】來形容男女性愛的過程差異，你能用如此中性的眼光看待性，也讓我著實驚艷。
很感謝你提到關於打槍的內在感受：因為是匱乏的狀態，所有後面伴隨著而來的是希望【有人接受我】，所以只要當自己想要有人愛、想要被肯定的時候就特別容易用此來轉移。
你的分享點醒了我，瞬間改變看待伴侶做這件事的眼光（爆淚），意識到即時頭腦明白【對性的渴求＝對愛的渴求】，但其實並沒有真正接受這個觀點。
⭐我與伴侶的親密關係：
我的伴侶【性需求】很大，即使還無法敞開享受性愛過程，但內心對於【被需要】是充滿喜悅的。
婚後進入照顧孩子的忙碌生活，身心的疲累讓我開始對性生活產生抗拒，能量頻率真的無所遁形，即使表面上依舊完全配合，伴侶卻能感受到我的無奈與煩躁。
他開始抱怨我不愛他、不陪他，不再追著我吵著要做愛，性愛次數逐漸減少後，取而代之的是頻繁的打槍行為。面對這樣的他，內心非常矛盾，一方面覺得鬆了一口氣（不用再應付他的需求），另一方面卻有自己不再被需要的受傷感（無價值）。
我為了掩蓋這個【不被愛】的受傷感：批判打槍行為是無意義、浪費時間、羞恥的…憤怒伴侶展現我無法展現的需求→對愛的渴求。
⭐伴侶＝內在小孩的顯化
⭐對待伴侶的方式＝對待自己的方式
不論是扮演《受害者》或《加害者》
都符合內在小孩【不被愛】的受傷感
發現自己總是站在對立的角度看伴侶
難怪內心總是忍不住想跟他相互廝殺
我突然明白：
伴侶與內在小孩只是如實展現需求
自己完全沒有必要恐懼害怕與阻攔
內在所有的恐懼焦慮、煩躁不安
源自那個遺忘自己有多美好的自己
也唯有甘於親手消融創傷凍結
才能真正放手展現自己的所是
學員3 回覆：
謝謝同學1 的分享，以男性立場來進行性的分享，真的可以激盪我們不同的火花。
我的伴侶從來沒有在家自己打過手槍，所以以我大腦層面來說，並沒有即時讓我產生「男人有了伴侶還打手槍的受傷感受」，再加上今天學院療癒師分享跟伴侶關係，我才發現我在自己的伴侶關係也有著不一樣的創傷凍結存在。
我的伴侶總是需要由對方來「滿足性需求」，不願意打手槍。
以前在他總是無法感覺我很在乎他、愛他的時候，性慾更是非常強（週3-4次），且我人不舒服拒絕他，他會像一個小孩耍賴可以魯到天亮，最後我就在氣憤之下，勉強自己符合伴侶的生理需求，但卻無法認同他的專制跟霸道行為。
看似是伴侶無理取鬧，但現在想起來和「伴侶的關係」「性的關係」，都是跟「愛」的關係。
以前的我，確實就是冷冰冰的，對性生活無感，雖然配合但都只是草草行事（沒有用心，當然也沒有享受），而伴侶跟這個陽性力量旺盛的我相處，有著某程度的無能為力，沒有辦法從別件事情感受到我的愛，唯有利用性才可以感受到。這也是他的內在孩子對愛的渴求。
如果同學1 沒有分享，我可能也沒有發現到最近的不同，現在只要我說身體不舒服，伴侶也不會跟我魯（不會無理取鬧到天亮），我也能安穩睡覺。因為平常愛的流動，他都有感受到，也不需要用性來達到「確認自己還能被愛」，甚至多了溫柔跟體貼啊！
學員4 回覆：
謝謝同學1、2的分享！看了這幾篇有些觸動想分享，其實男人很想做愛是渴望被愛！
以前我會覺得自己性慾這麼強是不是不太正常？內在小孩只是想經由這樣的過程來得到滿足與確認自己是被愛的！
我與之前伴侶在一起8年時間，前5年幾乎每天都要做愛，以前不明白，也不知道自己這樣正不正常？
但現在理解是出於對愛的渴求，藉由這樣的方式得到滿足，有一次半夜醒來，觸碰到伴侶的身體，當時就想做，但進入對方的身體後，就沒有想要繼續動作了，我只想保持這樣結合的狀態，側躺著抱著她。印象深刻的是，那時自己似乎像小嬰兒般放鬆安心的感覺，一下子就沈沈的睡著了。
或許就是接近像課程裡老師說，我們都在追求在媽媽子宮裡合一的感覺。
連結到小時候，媽媽都很忙，我很皮又很黏媽媽的小孩，妹妹出生前我是家裡最小的小孩，於是霸佔媽媽便是每天我要忙的事情！不過好景不長，妹妹出生後我覺得自己被媽媽遺棄了…連結後來的伴侶關係，較長期的都是8年，而且還是分手被趕出來（强烈的被遺棄感，和小時候一模一樣！）
以前心裡還是會對前伴侶有怨懟，覺得自己是受害者，現在真的明白是我早就寫好了劇本，都是自編自導自演、是自己邀請別人來友情客串配合演出的！
同學5 回應：
謝謝同學3 的分享！
看完你的分享感動的狂起雞皮疙瘩，你描述的生命歷程不可思議的和我老公吻合。
他也是會在半夜醒來，進入我身體後，就只是想「放在裡面睡覺」！以前我完全不解，覺得莫名其妙…
現在終於理解，原來這是內在小孩渴望與母親「合一」的感受，忍不住又飆淚了！
我老公和弟弟年紀相差約8歲，他和弟弟感情生疏，並對母親充滿憤怒，婆婆常說自己很像養了兩個獨生子。
如同你說的，當妹妹出生後，覺得自己被媽媽遺棄了。（我想這個受傷感同樣深深烙印在他身上）
你的分享讓我瞬間回溯了伴侶的創傷印記，同時也多了份理解。
同學6 回覆：
你們的分享共振到我頭都要炸開了！彷彿也幫我前夫說出他內在小孩的心聲，也讓我對他過去在性方面的需求有更深層的理解。我曾分享前夫一直性致高昂，我卻一直對他性趣缺缺、甚至閃避！現在透過你們的分享，我在心裡擁抱前夫渴愛的內在小孩，也同時掉下了眼淚，心疼也不捨。也為過去自己無法理解他的內小孩感到抱歉！
而我也想起老師說的：真正的療癒是穿越時空發生著。我知道此刻我的理解，一定也在能量層面中影響著前夫的內在孩子！由衷感謝老師的帶領及同學夥伴無私分享，不分你我他的相互共振、療癒彼此，太愛你們了！
學員分享：
我的身體覺察分享，每天用第六脈輪都用花晶＋花鑰霜使用，上班族用眼過度是個常態，每天會特別將手掌放在眼睛部位，手也是第四脈輪的延伸，眼睛到眼周部位都感覺到溫度上升，緊繃壓力有得到舒緩。
第一脈輪：今早塗抹花晶時，專注在身體上，突然一陣鼻酸，就流淚了。
摸了膝蓋，膝蓋長年以來支撐著「總是過度透支，過度要求完美的我」。
腳趾頭幫助我能踩穩每一步，也因為我「對著世界的不安全感，無法信任，所以也需要繃緊，用力往下抓地，才覺得自己不會倒下」。
在身體覺察的道路上，我陸續釋放了許多第一脈輪的創傷凍結，狀態已經好轉許多，不過身體是層層事件堆疊，情緒記憶累積的「物質身體」，完全的把專注力放在身體上，陪伴每個身體覺察的時刻。
我的好轉反應：腰痠無力（總是過度支撐透支）／腳底冒汗（生存恐懼，透過汗水排出）／喉嚨生痰（有苦難言的吞忍情緒）／腹脹（第五脈輪吞忍情緒都到第三脈輪囤積／頭暈（總是暈頭轉向在工作求表現，求優越的自己，終於看清自己創造的是「一定要完美」的形象，是來自於完美才符合父母心中愛的那個孩子，複製媽媽「工作女強人」的信念，如果不優秀＝違背媽媽期待＝不被生命中的神所愛＝愧疚感（和恐懼並存）
自己關係中的改變－工作職場：
面對同事馬後炮的「指導」，以前的我會生氣（臉漲紅，體溫高，生悶氣，背後在跟別人說對方的壞話）。
昨天雖然發生一樣的狀況，我一樣有不舒服的情緒，但已經不是暴躁生悶氣，而是一種力不從心的無力感（從生氣到無力）。
我發現我不那麼怒了，這是一個很大的轉換，如同老師說的：從失衡回到另一個失衡，經過兩極擺盪再回到中間平衡！
我覺察到當自己認為「對方真的是個很難溝通的人」，這個想法也是來自於「我也不願意去跟對方溝通，在關係裡我不要成為「輸」的人，我不給對方「溝通我（指正我）」的機會，所以我往外投射成「是對方無法溝通」！
一直創造「你我他」的對立，就好比我們從媽媽身體被生出來，接收到第一次與神的分裂，分裂以後就產生了對立，對事情要有對錯，人分美醜，善惡，用自己的角度看世界，而無法接納世界萬物原本的樣貌（例如：每個人個性的形塑來自原生家庭），我不想改變自己，也沒有療癒內在孩子的能力，所有我慣性地想把責任往外推，變成是別人的問題，我就不用面對真實的自己。
現在力行身心覺察，我找回自己的力量，回到身體，讓身體帶領著我前行，一切回到身體，不投射他人創造對我的「苦」與「痛」。
我才真的發現「沒有不能溝通的人，是看我對自己的理解有多大，對世界萬物的理解才能有多深，也才能決定我對別人的接納與理解」！
當我認清一切的外境真的由我所創，我就願意當一個勇敢的人，勇於面對自己的人，帶著正知正念向前行！很感謝自己，也感謝一同學習的所有夥伴、助教導師，更感謝最親愛的采榛老師！
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學員分享：
跟大家分享我的近況與覺察，我發現我工作時的注意力都在外界，在看每個人做什麼？在意別人會怎麼看我？怕自己做錯做不好，然後就真的什麼都做不好！因為我專注力沒有在自己做的事情上。
我與人的距離及創造力的匱乏，來自我凍結的陰性能量，我是多麼看不起自己的陰性能量，看不起軟弱的、沒用的、覺得那有什麼用？
我潛意識相信陽剛才是力量、才能生存（在找工作的時候，我也是如此摒棄身體覺察，覺得自己生存恐懼很強大，胡亂的求生存）。
我所凍結住的，也是我切斷感知不想觸碰的。
我的內在小孩對媽媽有很大的分裂感，怨恨媽媽的軟弱沒用、自己都活不好了、能給我什麼？我邊怨恨媽媽為什麼活不好？為什麼要讓我看到她這樣？
而我更真實是在怨恨自己無能救出媽媽，我內心承受不了自責的痛苦，反反覆覆的自責自己的軟弱、沒用、無能為力，投射到外界，所以才會恨媽媽！
再當我又回到自己的罪疚感，責備自己怎麼可以這樣？我糾結在我所創造出來的內疚的痛苦中，產生出模糊不清的人我邊界。
我為了讓自己的軟弱沒用無能為力好過，掩蓋的方式是過度的去承擔別人（伴侶）的責任，過度承擔後又再來產生怨恨，怨恨對方沒用，就像怨恨媽媽沒用，但實際是在自責自己的沒用。
我過度剛強的表面雖是活出與媽媽相反，但內心是一樣的軟弱悲傷與受困。
兒時爸媽總為錢吵，心裡總想長大賺錢，有錢生活不愁，爸媽是不是就會愛我？
我每每過度承擔的同時，內在小孩是想著：如果我成功救了妳，妳就會好過，那妳是不是就能愛我？
我長大賺錢給媽媽，只是想得到她的愛與關心，這段也同樣複製在我的伴侶關係中，我付出絕大部分的金錢，對方就會有比較多的時間陪我愛我！
當對方只能活成被我扼殺、無法成長的樣子，我又會斥責對方不夠有擔當。我始終只在內在小孩的怨恨中循環著。
我在上班的時候，一直表現出符合好的樣子，要認真要好業績，但我怎麼做都不夠好，明明我覺得我很努力，明明我不是才剛上班剛學習嗎？
做到一項又一項，怎麼連句讚美肯定都沒有？
我發現我沒有專注力，非常缺乏回到身體、回到自己、穩定自己。
主管與我，就是我與自己。我對自己總是要求總是好要更好、多要更多！沒有滿足的總是對外抓取，深深的活在兒時的不被愛不被重視中。
得不到就以毀滅自己的方式去博取一點點關注。
我覺察到我的雙腳，腳後跟着地用力（想增加自己的份量）
腹部悶脹（陰性能量凍結，與人的距離，害怕自己不夠好不被愛，而防禦疏離）
腰酸無力（不被愛不被重視沒用的自己）
雙手手指緊繃（害怕失去的抓取）
雙肩肩頸緊繃（罪疚與內疚，不夠好沒用的自己）
幾日下來，我覺察到這個狀態，在陰性能量失衡、軟弱放低自己的狀態中，我也釐清了這份內疚感的界線，外界也似乎開始回到該有的位置，我穩定自己的力量也多了一點！
采榛老師回覆：
親愛的，妳看似「又發現到」陰性凍結，實則只是認出它們、釋放它們的過程
妳已非以前那個沉溺在看見自我真相、就難以接受面對、於是會產生銷毀自我的自己
即便仍然不會對某些被揭露的自己產生全然讚賞或滿意接納，但那種【將不夠好、不完美的自己批判到無地自容並必須毀滅的力道】也早已不再了
妳內在面對軟弱自我的勇氣、及在願意扶起自己軟爛雙腿向前邁進的耐心及力氣～足以證明妳的轉化進程
我們一路來的老實修煉真的是不會白費的，只是紥實練功的過程確實乏味無趣！
我們不會天天都像在課中引導的大鳴大放、也不會每次都充滿療癒釋放的感動喜悅愛！
更多時候是重複堆疊的自我練功，過程是平凡的、有時真的會是孤獨的！
但改寫命運的關鍵不在時刻驚人的大變裡、而是在上述的點滴之中積累的
生命中奇蹟的轉捩點無分大小，有時起到破解宿命的要素往往如蝴蝶效應般「不過是一髮」卻「牽動著全身」
所以妳若覺知到自己在投射，就請盡情投射，因為我們不可能不投射！
只要保持身體覺察、我們就不會迷失在投射中出不來，有時反而是「投出一條血路」。
學院療癒師回覆：
謝謝同學的分享與老師的回覆！
看到老師說：
更多時候是重複堆疊的自我練功，過程是平凡的、有時會是孤獨的，但改寫命運的關鍵，不在時刻驚人的大變裡，而是在上述的點滴之中積累的！
不要害怕投射，因為不可能不投射，只要保持身體覺察，就不會迷失在投射中出不來，有時反而是「投出一條血路」
老師的回覆讓我忍不住大爆淚…強烈感到被理解、接納、被愛！這治癒也來得太突然了！！
週末的線上課程，過程並沒有太過劇烈的情緒和故事，唯一不同的是，課後至今持續的全身痠痛，和運動後的肌肉痠痛不同。
一種難以形容、由內而外的「骨頭痛」
其中最明顯的是髖骨骨盆
但最難熬的是「頭骨痛」
連續兩天泡墨泥試圖減緩身體的痛，好笑的是非但沒有減緩還加倍釋放，果然越是想逃避的、越是必須面對
劇烈的頭痛讓我發脾氣、耍任性，感謝的是伴侶全然接受、安靜又不介入的陪伴我
早上看見老師的回覆，整個人大哭一場之後，頭痛竟頓時緩解大半，一小部分轉移到胸骨
意識到自己依然對女性身份感到憤怒
對媽媽必須工作、做家事、照顧孩子
感到憤恨不平、悲傷無力
對自己頭腦中的「應該」憤怒
對自己給予的「框架束縛」憤怒
看見自己將無法消化的憤怒
全部傾倒、投射在伴侶身上
看見自己過往無力面對的心痛
卻也因為這些看見，伴侶不像以前那樣要用「展現憤怒」來提醒我，反而能是安靜的接受與陪伴我
如同老師說的：
只要保持身體覺察，就不會迷失在投射中，有時反而是「投出一條血路」
采榛老師回覆：
近期在經驗的確實是非常非常深邃的女性釋放，這是我們群體夥伴不約而同的共時性，尤其是為人母親者！
我們生理心理的影響是同一線的，當女人的身體經過懷孕生產的過程，成為一個「生理母親」：
我們的內在小孩無論是什麼狀態，都會自然產生「為母要強」的決心，這是一個本能
差異只在：
無分男女的我們內在有著一個充滿的傷痛孩子時，我們會產生過度的自我保護，這個受害者心態的保護伴隨加害者的攻擊，對我們的關係及生命肯定具有傷害與破壞性。
而內在傷痛隨著物質時間過去，我們若無對此覺察，就只會增加複製貼上的程度、使一切理所當然、將創傷模式愈加根深蒂固
那當女人在這樣的狀態下成為了生理母親，我們自然發生的母性會將自己的一切無分好壞、都毫無保留的複製給孩子，這無關媽媽的意志、是一個從母體懷胎就必然發生的事，母親與孩子都沒有選擇的餘地。
內在意識（我們擁有的）的不同、能給出就也不同，於是外在就會產生【好像有些人的童年明明更傷痛、有些媽媽明明更不愛孩子】的差別
其實母性都一樣：都是貢獻、都是給出
但當母親以母性在給出時：《自己擁有的是什麼？》
就會讓孩子所接收到的截然不同
所以：
『女性療癒真是非常重要：因為所有女性都象徵全人類的母親，一位女性的轉化會影響一個家庭，一個家庭影響社會組織，社會影響國家結構，國家影響世界意識』是確確實實的。
回到學院療癒師近期的幾篇分享所帶出的女性議題，是每個女人都有的，而為人母親者的體會真的會更深：
母親還來不及長成一個女人就要為人妻、為人媳、「為人母」，還來不及開始學習「什麼叫愛自己」就得「給出自己、貢獻自己」，不同的女性角色還彷彿有不同標準，我們都還來不及「做自己」就要一直因應各種女性角色去供給～
如此困難重重的處境：
要女性如何不在其中「揚陽貶陰」？
要女性如何不在其中「軟弱無力」？
要女性如何不在其中「自立自強」？
以上是集體人類匯聚的課題，它如此不容易、但富有難以想像的無限爆發力！
每位女性的覺察療癒真的都是貫穿集體的，一個女性的意識哪怕覺醒一分，都會帶動所有與她相關命脈的人類意識一分
所以回到學院療癒師近期正在經驗的過程：它確實很不容易，對每個女人都是不容易的！
我們在這過程中是【重生與死亡交替】：我們傳承自舊世代的女性制約要被自己親眼認出、親手殺死
也是一個【自己懷胎自己、陣痛自己、生出自己】的過程
我們在這當中只以《自己的身分》在努力著，一定是孤獨的，就像「被懷著的胎兒」彷彿與世隔絕
但我們同時也與集體相連：因為女性的課題是全人的課題、我們的療癒是全人的療癒，就如每位母親等同全人的母親一樣
這也是為何我們可以在這麼不容易的過程中去經驗「懷胎自己、重生自己」，哪怕也像「被懷著的胎兒」般有「與世隔絕的孤獨」
但事實上：
看似獨自的胎兒是被生命之神的母親全然無私無條件的包裹孕育著
而彷彿獨自經驗一切的我們也是被相連一體的生命層層包圍支持愛著
於是胎兒什麼都不用做，就傻傻的被生下了，成為一體的一分子
於是我們看似是自己在努力走過的點滴，有時回頭一望會產生無盡的感恩及感動，因為那一切被走過的點滴其實是如此不可思議、不只是「我一人」在讓它發生的！
所以妳在歷經的不只是妳的，也是我們的、全人世代的，妳在過程中所需的一切都會自動到位，因為我們被全人、被全生命支持！
學員分享：
我近期有一個小小的體會，老師總是說【身體就是顯化的潛意識】，我雖然接受，但頭腦還是有無法理解的地方，這一陣子突然頓悟了！
我們不需控制呼吸、心跳，就會自然的呼吸心跳，三大系統神經系統、內分泌系統、免疫系統，也都依照規律性自然的運作，而這一切支持我們【活下去】的身體運作全都操之不在我，身體就是跟那宇宙的源頭接軌（潛意識）才能毫不費力地做到這一切呀！
【身體當然是顯化的潛意識】，而我們已經太習慣利用大腦了，有時甚至會自傲的覺得我來做些什麼讓身體更好，其實身體原原本本的都是好的、沒有問題的。
而慣用大腦這個習慣，讓我們難以觸及潛意識的根本，我想，如果我們真的理解某個習慣、某個情緒、某個我執是造成痛苦甚至是病徵的原因，真的沒有人會去抓著那個東西不放來自取其苦。
重點就在於，我們受苦，但不知道自己為什麼受苦，身體既然是顯化的潛意識，身體的症狀就在告訴你，你的哪裡凍結了、有問題了。連結身體、靠近身體，就是連結、靠近那無限的潛意識。也近是靠近了你的內在積存了什麼、相信了什麼的根。
非常感謝老師及助教的陪伴，讓我在傻傻的擦了一年花晶後，發現原來還可以再發現，覺察果真的是覺無止境！
采榛老師回覆：
妳分享真的是份「體會」，有時用說話或文字描述真切走過的體會，在旁人聽／看起來可能會像「不都知道了嗎」、「不是本來就是這樣嗎」、因為「上課都在說丫」、並「上課前都知道了丫」
但其實我們對身體／潛意識的運作真是需要一直深入再又推翻、再深入、再推翻⋯⋯有時我們「知道它是怎麼一回事」，會帶來療癒的感受及轉化的體驗，而那是一個突破物質意識在觸碰潛意識的過程，它是無為的臣服。
但我們不見得一直都可以處在深入它的真實本質中，因為我們有慣性、有世俗生活、有著讓我們在瞥見無限潛意識之後又再回到有限物質意識中的一切
這時就需要一個有形的修煉，而我分享的方式是身體覺察，並且將它系統化對應、好讓我們的頭腦明白自己在幹嘛
這就只是一個【有形的策略】，頭腦需要這個才能「在它的邏輯中去了解潛意識」，我們會在這個「彷彿知道自己在幹嘛」的情況下不知不覺將自己帶往「無限的未知」中。
所以提醒每天至少十五分鐘的身體覺察，並且將其簡化，這其實也只是一個勾子。
當我們愈是透過有形有相的作為體會有形與無形之間、頭腦與潛意識之間，我們對待身體的方式自然會隨著我們看待自己的眼光的改變而不同，因為我們會不知不覺愈來愈進入「一體」，因為身體是我們與一體產生分化的邊界，沒什麼比身體更讓我們遠離傳說中的合一、無條件的愛、一體的神性
所以當我們無論是有條件、具策略性？或能更多放下條件、不為什麼的去連結身體，那些頭腦無法意會的分化都會默默在我們不見得知覺的情況下發生
所以有些夥伴會分享所謂「傻傻落實的奇蹟」：好像在不斷練習身體覺察的過程中，自我的改變、生命的洞見、關係的奇蹟都默默發生著。
確實是如此、但也不只是如此，有更多我們頭腦不知道的「秘密」在發生著、其副作用之一就是我們頭腦可以認出的那些奇蹟
那個「秘密」就是我在體會的，每次的體會都是在原地打掉所有的建築、回到地底、再從地基築起更高的樓層
一切看似都是原本的地方（都是身體覺察），卻並不一樣（地基變了、樓層高了），在這樣的過程中，我們對生命的體會才會隨物質意識的質變「更上一層」（原地打掉重建築起更高的樓層）。
所以才有了持續不墜、傻傻的做的口號，那確實是必須的，我們無論是學了一年、落實了兩年、在其中參了三五十年⋯⋯那些時間都只是對頭腦有意義（看我已經學了做了X年了），但那些對我們想藉此探索的廣大生命而言是一點意義都沒有的，但我們會很容易迷失在頭腦的意義裡：覺得自己「學了那麼久、做了那麼多」，我們一不小心就讓那些「毫無意義的意義」與自己參透的程度劃上了等號
這時會是我們對身體的覺察「覺得夠了」的時候，也是我們可能會想找尋「其他出路」的時候
我自己的經驗是「卡關的瓶頸在此、臣服的力量也在此」，我也有覺得「夠了」的時候，那往往是我以為我很懂的時候，當小我以為自己參透一切想另尋出路時，生命的慈悲也伴相隨，我們會（又）開始要在幻象中找真相、想在沙漠中找綠洲，原本以為已經參透的那些彷彿是個騙局，我們陷入了進退維谷，而這卻往往也是我們「有得選擇」的恩典時刻：有得選擇臣服、放下小我的地圖。
會有一個絕望投降的感覺，那是我們小我被生命降伏的感受，也會有無與倫比的放鬆感（寧靜、平安），那是我們終於放過自己（放下小我）的感受，當我們沉浸（臣服）於生命中再度重新出發的時候，就是拆掉原有樓層、回到地基、再次築起更高樓層的過程。
也是曾經說過我們會一直反覆經驗「見山是山、山不是山、山又是山」，不斷的深入再推翻然後重建，這是一個自我拆解的必經過程，所以為何需要「持續不墜、傻傻的做」，因為這不是一次課程或幾次課程的事，在這裡能提供的，無論是上課複訓或群組，都只是讓我們的頭腦朝著「有形的知」去「有作為」的行動（傻傻的做），在當中「不知不覺」的不斷返回自己的心、連結生命、在小我意念中經驗「可以選擇的臣服」
這裡帶的課、辦的複訓、所教的方法、群組的交流⋯⋯其實就只是創造彼此陪練的環境場域：讓個體促成集體、再讓集體帶動個體！
我們在過程中，會因為夥伴的陪伴與貢獻而擴展，也必然會自動回饋給群體的夥伴。
有時透過文字分享回覆，有時是在複訓的課程中交流彼此進化的意識，無論何者都是看似分化實則一體的串聯，知或不知這就是這麼一回事，說到這裡，真的很感恩在這裡的 “我們”！是“我們” 拾回了 “我”。
學院療癒師回覆：
謝謝同學的分享以及看完老師的這篇回覆！看完除了感動還是感動！
身體覺察就只是一個【有形的策略】，頭腦需要這個才能「在它的邏輯中去了解潛意識」，我們會在這個「彷彿知道自己在幹嘛」的情況下不知不覺將自己帶往「無限的未知」中。
確實是如此！
頭腦需要被「邏輯道理」說服，否則絕不會「持續不墜、傻傻的做」。
感謝老師願意將自身經驗轉化為實質教學，帶領我們反覆穿越「見山是山、見山不是山、見山還是山」的自我拆解過程。
學員分享：
前兩天出門參與了一些商務交流的餐聚，其中我碰到了一位絕對權威的長輩對我試探性的告白，言語誠懇並無不敬之意，但是席間隱約曖昧及似有若無的勾肩搭臂，那種感覺確實讓人感到不舒服。
起初我是談笑風生的婉拒他，對於他近距離的接觸，我以起身上廁所離席為中斷，（因為這是我無法翻臉的人，而他表現的似乎又讓你無法翻臉）但是末了，他仍持續表白，我只能斷然嚴肅的表明心意。
但是細想，自己是有委屈感的，覺得被冒犯，不被尊重。結果第二天起床，我的喉嚨痛了！跟隨著這個「痛」，我覺察到這些年把自己武裝的這麼強大，面對追求總是華麗的轉身，是我過去的創傷凍結。
對比原生家庭：
父親長年不在家，建構的家庭觀念是男人追求物質比一切重要，所以他所有的行為都可以合理化，即便他待我好，可是在他的信念裡，為了他自己名利的追求，妻兒是隨時可以拋下的。
兒時父母是絕對的權威，特別是母親獨自掌管家中事宜，我們很難有自己的聲音與意見，童年為了渴望被愛被看見，不再經驗被父母獨自拋下的失落，自我意志在內在的碰撞中，選擇了閹割… 沒有如實坦承的做自己，順從求生！
成年後複製貼上，害怕被控制，害怕被拋下，不相信追求者會有真愛…於是反過來徹底拒絕，變成是「我不要你們」。
我在年輕的時候，因為業務往來，商業需求，面對很多男性的邀約或是追求，我都不敢也不能直接翻臉！都只能選擇技巧性的委婉推托＝求生話語，為了生存我一再壓抑自己的感受，亦無法自我坦承，形成內在是扭曲的、痛苦的。
曾經應付這些人事物一度讓我身心壓力很大，我腦中想到「追求」我先出現的就是「防衛」，因為我不相信這些人會真心待我好，即便喜歡也只是一時的。
於是後來我選擇專業技術的工作，顧客群多為女性，我可以單純的在我的專業領域發揮，避免不必要的困擾。但這也是基於我的生存恐懼，我侷限於此無法真正的自我展現。
過往面對男性客戶追求，逃避拒絕等的困擾，我選擇了結婚，選擇了一個當時看起來相對安全一點，不會拋下我的人（對比兒時父母關係），我連在離婚後，都不敢坦然的說我離婚，還是躲在前夫身後，避免無謂的社交！我怕極了那些無謂的糾纏！（代表不能真實的做自己、不敢面對權威）
所以我的潛意識層面，根本無法真正享受別人對我的喜歡，即便我的內心有多麼的渴望愛與被愛。
再次回憶看穿過往無明的戲碼，伴隨著身心流動釋放後，喉嚨也就不痛了！
我已經不是以前的我了！現在的我應該有足夠的能力處理面對，感恩透過這次的事件讓我再次浮現並經驗。感謝同學大家的陪伴。
學員分享：
這個月月經晚了20天，其中有8天都一直小流血，因為我月經一向很準時又量多，一度以為自己是不是要停經了？
撐到昨天終於看了婦產科醫生，醫生說我的經血都還在裡面，就是亂經而已，另外左側的卵巢囊腫6公分也都還在。
其實我有一點升起了生氣跟沮喪，從去年上課開始，我知道自己與母親的課題很多，所以花晶從來沒有略過第二脈輪，我也自覺自己與母親的關係真的轉化了不少。
但最近出現的亂經，又再次打擊我的信心，原來我還有很多第二脈輪的問題嗎？昨天看了自己以前的筆記，發現第二脈輪不平衡的問題，我都有出現：掌控、迎合、沒有生命力。
前天我在下腹hold著花晶，問身體妳怎麼了？有什麼想要告訴我的？
當時我沒有任何的情緒升起，腦中浮現小學4年級穿運動服的畫面。
我的身體比一般同齡的女生早熟，在小學3年級時乳房就開始發育、甚至長出少少的陰毛，小孩的我不知道那是什麼，只覺得很有趣，洗澡時常常會摸摸自己下體毛，直到有天被媽媽發現了我的身體變化，她當時非常吃驚，用驚嚇的口吻講：「妳那A那麼早就轉大人」。母親的口吻跟語氣，讓我感到慚愧自卑，感覺身體自然的變化是一種不對的事。
當時乳房開始發育，媽媽並沒有買內衣給我穿（想想她可能還持續在驚嚇中沒空理我吧），當時只要穿著運動服激凸就會很明顯，因為跟大家都不一樣，我總是馱著背怕別人發現我的身體變化，覺得自己的母親都那麼驚嚇了，別人只會更驚嚇而已。
小學的高年級時期，我都為自己的身體變化感到羞愧，那時沒有任何人告訴我，這是一件正常的事，以至於我在升小五時來了初潮，我根本不敢告訴媽媽，每個月就偷媽媽的衛生棉、用衛生紙、把沾血的內褲藏起來，就這樣渡過了一年直到小6被外婆發現藏在衣櫥裡沾血的內褲，才承認自己月經來，但我也不敢說自己已經來了一年，好像太早熟的自己會讓母親不開心。
我摸著下腹時，莫名想起了這段往事，以前想起總是參雜著對母親憤恨，覺得就是因為從小跟母親不親，我才會不敢說，因為母親不知道我也沒吃任何補品，才會長得又矮又貧乳。
當天想起這段往事，我心中對母親早就沒了批判與憤怒，甚至能同理她的吃驚，但我很訝異自己原來對「從女孩變女人」有這麼多的羞愧感，明明現在都可以很自在的開口在男生面前講月經什麼的，但寫道自己小4就開始發育的事，還是覺得自己跟別人不一樣是比較差的、才會比較早發育。
我知道自己的自我價值感很低落，卻從來沒有發現自己對女性早熟的身體有這麼多的批判，小時候批判自己早熟，長大批判自己奶不夠大、腿不夠細、不夠女性化。原來我一直想去抽脂隆乳，是因為我從身體開始變化的那一刻起就羞愧了、自卑了，這個「強烈的想跟別人一樣」的心情，讓我長期對自己女性身體感到不滿意，然而這個不滿意終究還是來自我物質世界的神—媽媽。
來自媽媽小時候的那一句「妳那A那麼早就轉大人」，到現在的「我覺得妳太胖了妳必須瘦到46公斤」，所有的自我譴責與羞愧跟低價值感，都是我始終不是母親心中投射的那個一切能讓她滿意的女兒。
即便我覺得我已經轉化對母親的恨了，而那個羞愧感卻還深深的跟著我，那個對轉大人的自己的羞愧！
無怪乎我雖然好像和母親和解了，但我的子宮卵巢一直出問題，也被醫生說無法自然受孕，因為我一直沒有和自己和解！
采榛老師回覆：
我們跟母親的關係其實只是外層，就像我們從原生家庭父母關係的療癒也只是藥引，女性價值的頭號象徵雖是母親
但我們真正要回到的是內在對自己的關係
⭐️課中分享過：
父母關係／兒時創傷是我們一開始的線索，我們需要利用那些故事（對尚未穿越的我們可是如此真實）去進行初步的覺察療癒
但我們不會【一直只停留】在父母關係的療癒，只有內在決心不願長大的孩子、才會「一直卡在對父母的情緒中不可自拔」，
我們最終是透過原生家庭的父母關係來到與自己的關係。
所以妳可以因為療癒釋放而不恨母親，這是很正常的，但不代表我們就能因此停止批判自己
因為真正的Boss／大魔王根本不是妳媽～是自己！
所以妳後半所分享的「兒時與人不同的女性羞愧感」，確實才是比和母親關係更深一層的連結
也是剛好群中近期在討論的自我女性價值／陰性能量的凍結釋放
身體永遠誠實
它反映出頭腦以為的真相，若婦科仍有著相關的症狀，而我們覺得自己已和外在母親「覺無可覺」了
那就很有可能是我們與「內在母親」的事兒了！
「內在母親」是我們看待自己的眼光、對待自己的方式、回應內在小孩的品質⋯⋯決定我們於內於外是「允許自己或凍結自己」
這個部分是直接反映在身體上
於是像A同學不久前分享：
自己數十年來必須代替父親而過度張強的陽性武裝，這段時間不斷釋放，內在莫名柔軟、月經也從以為即將更年期、到近月恢復正常流量。
B同學也在今年初分享自己的「回春體驗」，暫停已久的經期再度回歸。
這都是當女性與自己身為女人的本所是和解所自然流動的陰性能量，必然會反映在身體上，身體的凍結只能跟隨內在一併釋放
這個層面可以深入的是：
我們看待自己身為女人所設的條件，怎樣才是好女人？怎樣才是值得愛與被愛的女人？
那些條件又有多少能讓我在達成之後由內而外的綻放、喜悅、滿足？
又或達成之後即將出現的會是另一個層次的條件、目標？
那若都沒有達成呢？
我會怎麼看待這樣的自己（這樣的女人）？
或我總是認為別人會怎麼看待這樣的我（我這種女人）？
我在意「僅僅身為一個女人」的自己的自信和愉悅嗎？
我以內在母親對待自己的方式、回應內在小孩的品質又是什麼？
以上會是很好幫助我們直面女性價值的覺察方向！
學院療癒師回覆：
妳其實一直都在透過父母連結「看待自己的眼光」，更因此消融與母親的傷痛，這已經是非常大的轉化。
身體的症狀（亂經／卵巢囊腫／輸卵管堵塞），不論是 ‘’過去累積／正在發生／好轉反應‘’，都是在提醒著 ‘’需要留意的內在狀態‘’ 和 ‘’需要學習的生命課題‘’
這些正是我們可以自我負責的部分，持續【回到身體】就不會迷失在頭腦的意義裡。
如同老師說的：
覺得自己「學了那麼久、做了那麼多」，一不小心就讓那些「毫無意義的意義」，與自己參透的程度劃上了等號
同一學員回覆：
非常謝謝老師及學院療癒師的回覆與提醒，我裡面的確有一部分是，忘了回來看自己是怎麼對待自己的，也就是我一直想要學會的部分，卻也一直在逃避的部分！但身體的顯示就是我還沒有面對我的終極功課，還在外面找代罪者呀！
我自己就是自己的超大魔王關！光是老師剛剛的幾個問題，我就發現自己對於女性還有好多的框架尚待突破，最不想放過自己的永遠是內在的那個我。
如果不是因為有群體的提醒，真的很容易放棄前功盡棄了！感謝各位夥伴及老師~
學員分享：
2021/01/27 身體覺察
昨天跟老外電話會議時被要求要根據之前我給的訂貨預估數量訂貨，不然我的2021年度目標有未完成的可能，可是公司還有非常充足的庫存。
我感到有點壓力，並詢問了老闆這該怎麼辦？結果老闆皺著眉帶點微怒的口吻說：你不要覺得歉疚！你為什麼要覺得歉疚！我們上週才下過訂單，只不過是不同產品而已，今年目標我覺得不難一定可以完成，你不要因為這樣就歉疚！
當下我有點震驚，因為我不知道我是語氣還是表情傳達了我歉疚⋯我腦袋沒有覺得歉疚啊！
然後我的直覺馬上幫我把老闆的「歉疚」翻譯成采榛老師更常用的的詞「羞愧感」，然後再對比老闆突然劈頭就用這個詞點我，還帶點怒的感覺；我覺得這個完全不單純，因為1）老闆她不常這樣，2）直覺讓我聯想到老師那肯定跟覺察有關，這一定是宇宙安排為我演的一場戲！但是我當下連結不起來。
回家後，我感到陰道口微癢，洗澡完後更癢。
身體覺察時將1號花晶抹在癢的地方，瞬間爆痛刺痛灼燒感，緩一些後根據靈感再補了心靈修護，再次的刺痛。同時突然覺得胃有點胃酸微脹的感覺，便抹了2號花晶在胃部，心中浮現「心酸、悶氣」；摸著下體跟胃，連結到了「滿足」，因為老師說過陰道是「受體」。
突然間明白今天在工作上我潛意識因為無法滿足老外的要求，而感到虧欠，好像自己有哪裡做不好、我沒有達到他人的期望，是不是我反而會讓對接的老外沒達到他的業績等，不自覺地徒增壓力到自己身上；而老闆只是配合演出來提醒我的。
突然又感覺到屁屁口有點癢，再把花晶抹到那，連結到了肛門是排泄的地方，如果我為了滿足老外要求而訂貨＝囤貨＝囤我的恐懼匱乏，覺察到這就放了個屁～嗯不執著，就被釋放了。
接著連結到母親，她總是不斷想滿足父親各個習慣與要求，導致如果我有不順著父親的她就覺得是我的錯，我破壞了她的快樂與家庭。
比方，1.父親外遇時告訴我，要滿足父親要求與期望，爸爸覺得我們乖、值得被愛，他就會回來；2.父親週日固定在家，如果我週日安排了聚會，父親就會覺得好啊，有人不想家庭團聚，既然人沒到齊我們就都不要出門，因為我們不是完整的，我們沒有團圓；母親就會覺得我剝奪了她每週唯一的美好與自由，要麼痛斥我要嘛哭著求我取消我的聚會，要麼憤怒地說我沒有回家就沒有這些事，只因換得父親跟我們去看場電影／吃飯，這樣她就不用煮飯了（因為她覺得煮飯很委屈）。
為了母親的快樂與不掉淚，我過去多年總是退讓與盡可能滿足父親諸多不合理與無理的要求，累積了沈重的心酸與悶氣。
當時的「滿足父母＝家庭氣氛良好＝家庭和樂＝幸福＝擁有愛」，但是潛意識知道只要「沒有滿足父母＝母親哭泣&父親憤怒＝家庭失和＝我的罪惡＝我破壞家庭和諧＝無法拯救家庭＝母親難過委屈的兇手＝不被愛／不被神接納肯定＝對愛的失落＝對愛疏離」。
這除了對應到我自作多情的擔心破壞老外自己的業績之外，也對應到了我過去的感情為什麼大學初戀會遇到恐怖情人。
會遇到恐怖情人，我一直以為跟父親的控制狂模式有關，直到今天才連結到了母親。
當時初戀有精神分裂，經常一人分飾多角，會一哭二鬧三上吊，每週都鬧自殺，把他自己的臉抓花流滿血，裝病等八點檔情節我幾乎都遇過，而且持續兩年，因為我不敢分手，我害怕對方真死了我要負責一輩子，所以二年來飽受控制與壓制，活得不像人，瘦得不成人形；外顯絕大部分都是陰性能量，不像現在外顯的陽性能量。
當時的我，只為了「滿足」，我滿足男方各種期望與要求，如同母親不斷要求我滿足父親無理的要求一樣，同時我也為了滿足母親的處女情結的信念（她曾說我若破處，她會鄙視我，對我感到羞恥）而不願與對方發生性關係，導致男方覺得他對我的任何不好都是理所當然，因為我沒有「滿足」他，而我也居然，覺得：對！我沒有滿足他，我理當受到這樣的對待（複製了父母相殺的關係）。
全都是因為我內在小孩害怕失去愛！害怕沒有愛！害怕與愛分裂！我緊抓著這些不平等、心酸苦水與悶氣，只為透過滿足他人得到愛，如果沒有滿足他人便感到羞愧，只因為我一直從原生家庭裡的愛失落。我如實的複製了母親的信念，試圖尋找愛然後被愛。
雖然二年後我因為父親要求的情況下去修習了教育學程為了當國文老師，進而接觸到教育心理學，才慢慢發現自己過去的行為模式是源於原生家庭，進而開始覺察，也不再吸引這樣的恐怖＋控制的伴侶關係，但總還是有很多其他點在隱隱作痛，在潛意識裡隱隱作祟。
而今天就這麼樣的透過老闆的幾句話，給我了靈感連結到采榛老師擊破這一切家庭/感情的宿命輪迴！過程中一直爆哭、放屁、打哈欠；媽的我終於看清楚了！
感謝宇宙安排，果然有心要覺察，全宇宙都會來幫助你，祂還越洋到法國派老外來演這場戲來讓我覺察，由衷佩服。
謝謝老師的耳提面命，讓我在緊要關頭還能抓到覺察的時機❤️ 深深的感恩感謝
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學員分享：
在今天的課程中，老師再次點出我的皮膚問題與人我界線有很大的關係，在這之前我一直不願意認真去釐清背後的真相！
因為我那麼渴望被愛渴望被擁抱！怎會以皮膚受苦為由切斷與人親近的機會呢？
所以後來我又問了兩個問題：一是對於「修行」二字的潛意識抗拒，二是關於身體覺察的個人疑惑。
老師回應我：
這是與第五脈輪有關：不願臣服、堅守原則。
以及第三脈輪有關：戰與逃，與全世界對抗。
我當晚在覺察時，觸摸第二脈輪感受到對父母的憤怒，那個得不到愛、想以自殺消失來懲罰父母的小孩被我想起來了！那個老是被同學遺忘、很怕不被喜歡的自己出現了！那個「孤兒」想回家，踏進家門迎來的卻是母親的瞪眼：「叫妳不要回來還要回來。」⋯這些記憶擰成歲月的皺摺，即使壓深了很難看見，還是在。
我的自信勇敢樂觀不是天生的，童年的傷如玻璃碎片扎入靈魂底，原來我以爲堅強了，其實傷疤仍頑固地不斷撕裂，如我此刻的皮膚問題時不時就撕裂流湯流血。
所以我拼了命抓住記憶底層的憎恨、嫉妒、不平、委屈，我與全世界對抗，而其實那個全世界就是自己！我對抗自己、必須靠自己站立，逃避與人相爭的沒原則、對抗所有的權威⋯⋯都是在對抗來自父母的忽略、遺棄、不公平！我的生存恐懼怕不被愛怕被遺棄烙印入深深的潛意識，終於爆發在我的子宮、我的皮膚！覺察到這裡，我才意識到為什麼我的下腹部和脖子是發炎最嚴重的區塊！
於是，我打從心裡對身體臣服，終於肯好好碰觸自己的身體，在碰觸時聆聽身體！
我當晚幾乎很難入睡，雖然輾轉不能眠到想哭，醒來卻感覺到一股螺旋向上的信心！
今天都能細微的感覺到，脖子的皺褶傷痕正一點點的復原撫平。會越來越好的，生命。』
療癒師學員Miranda回覆：
親愛的，讀著妳的分享，那個孤單、悲傷、心痛的小孩躍然紙上，彷彿孤零零的小小孩就站在我的眼前，牽動著我的心共振了我內在小孩的那份共有的孤單、悲傷與心痛。
如妳所說「這些記憶擰成歲月的皺摺，即使壓深了很難看見，還是在。」
這些受傷的情緒感受在沒有被妳一一的釋放消融之前，它們真的就會像如影隨形的鬼魅魍魎，讓妳在往後的日子不斷不斷的反覆重溫當時受傷的情緒感受，直到妳受夠了，願意面對這個受傷，療癒這個受傷，然後看清受傷背後關於自己的真相！
就像妳說到「怎麼可能？！我那麼渴望被愛、渴望被擁抱，怎會以皮膚受苦為由切斷與人親近的機會！」
以往當我們看不到潛意識的真正想法時，我們不可能從錯誤的方向去找到真正的解答！
永遠只能緣木求魚、飲鴆止渴！
但現在妳願意去釐清之後，才能看到表面上妳渴求被愛，但潛意識裡妳完全不相信自己值得被愛，不相信自己可以得到愛，即使愛已降臨也會被妳親手推開，或是以為已經緊抓了，幸福仍會像流沙般從指縫不斷流失！
當我們沒有愛自己的能力時，所有的愛裡面都沒有愛，只有「求生存」的相愛相殺！
所以我真的很為妳高興，因為妳的勇敢與堅持，這段時間持續不墜傻傻地做，那個被妳遺忘、拋棄的小小孩才能慢慢的被妳憶起，才有機會被妳認領回來！
看到妳最後寫道「會越來越好的。生命。」，非常的感動！
是的，我們會明瞭真的不需要再拚死拚活的與這個世界對抗，與自己對抗；不需要再拚死拚活向這個世界證明、向別人證明、向自己證明：我夠好、夠優秀，所以值得被愛！
而關於「修行」，我有一些想法與妳分享。
當我在剛學習身體覺察時，我只覺得怎麼有這麼棒，這麼輕鬆的療癒方法，原來我只要學會「愛自己」就好了！
我開始透過接觸身體，讓所有被我冰封凍結的身體烙印隨著情緒釋放予以消融，我再也不需要永遠都表現「完美」，我可以笨拙、可以忌妒、可以自私、可以任性、可以情緒化…….可以是任何的樣子！
而無論我是什麼樣子，我都願意去看見、願意去接納，願意去愛！
那個透過身體覺察後，每個接納、陪伴自己的時刻，真的就是一一撿拾回以往因為兒時創傷被切割的靈魂碎片、愛自己的過程！
當對自己愛的能力增加了，我便能拿回屬於自己的力量，減少向外投射一切回到自己，因為自己才是一切問題的答案！
我沒有想過修行，但透過腳踏實地的覺察，利用每個關係裡，去看見原來我是因為什麼失衡的信念系統去創造出讓我不斷受苦的生命情節，於是我開始有了改變宿命的能力！
當無明越來越少，原本我們就擁有的智慧必定會像撥雲見日般自然浮現引領我們；當我們越來越能愛自己，不再時時刻刻求生存需要不斷證明自己時，我們必定能夠越來越喜悅平安，無入而不自得！
然後我才了悟：
啊！原來覺察療癒不只是療癒，還是一種修行，一段找回真正的自己，那個圓滿自性的自己的靈魂之旅！
戰與逃的失衡是第一脈輪行動力與第三脈輪的兩極狀態，可參考老師文章如下：
關於皮膚問題，可以複習這一篇：
雖然我們外在的故事不同，但我們內在小孩的受傷感都是一樣的，謝謝妳的分享，透過回應妳時，我好像又療癒了自己一回！妳真的不孤單，我們一起繼續努力傻傻地做，我們真的值得這樣的一份無缺的愛，而當我們持續不墜做下去會慢慢的發現，不但我們每個人都擁有這樣的一份愛，而且這份愛從未離開！
學員回應：
謝謝親愛的Miranda助教，從妳滿滿的文字裡感受滿溢的愛。
在讀妳的文字時，突然電光石閃頓悟到我的皮膚問題不只是斷開跟人的界線，更大的是基於生存的恐懼和捍衛自卑自虐的信念—＞認為自己不值得被愛不值得被關注，怎麼可能會有人愛我！
因此總在我重要的日子，例如必須面對眾人演講、面對很多很多人時讓自己變得醜陋—＞然後讀到妳這段文字：
『 表面上妳渴求被愛，但潛意識裡妳完全不相信自己值得被愛，不相信自己可以得到愛，即使愛已降臨也會被妳親手推開，或是以為已經緊抓了，幸福仍會像流沙般從指縫不斷流失！當我們沒有愛自己的能力時，所有的愛裡面都沒有愛，只有「求生存」的相愛相殺。』
我受到強烈的共振。
我相信妳所說：
『 我們真的不需要再拚死拚活的與這個世界對抗，與自己對抗；不需要再拚死拚活向這個世界證明、向別人證明、向自己證明：我夠好、夠優秀，所以值得被愛！ 』
謝謝妳，也愛妳。
