學員課後真實分享
學員分享：
老師課堂上說：覺察做著做著…會發現有很多線索，也許會發現「自己跟你們（父母）有多像」「原來自己去的苦是想辦法証明自己跟父母不一樣（比他們更好）」「卻無可奈何跟你們（父母）一樣」。
老師這幾段話讓我哭了，因為我用盡一生的力氣就是要活得跟媽媽不一樣，但終究我跟她是百分百的像，過去也能理解是受原生家庭影響，但最近才一再從伴侶關係看見重疊。
老師此刻的提點，更如醍醐灌頂，真的是逃不過也躲不了，但是做身心覺察這麼久，我意識到自己已經生出了內在父母的力量，不會像過去因為一個看見。又把自己浸泡在悲淒裏，因為覺察後發生在我生命中的療癒轉化都是真實的，我真的是一步一腳印走到這裏，才能愈剝愈深，於是愈能看見與認領更多的自己。
回來上課前，我腰椎壓迫到雙腳的症狀是嚴重到吋步難行！但是回來上課後，腰椎壓迫的疼痛感已降很低，膝蓋也變很有力，從上課前的行動不便到上課後已能雙腳上下樓梯了（之前只能單腳緩慢移動），目前日常生活都沒有問題，對比之前的舉步維艱酸痛難耐，真的有天壤之別。
我第一脈輪下半身的奇蹟轉化，正是來自我心中對第一脈輪原生家庭的和解，不是頭腦自我催眠要放下，是在身體覺察中自然發生。
分享我自己在今天的第一脈輪身體覺察：才只是用著1號花晶我就感動到淚流滿面，尤其觸摸腳底掌時，感受到那些過去我們一直抬不起來，跨不出去的沈重印記，在覺察中一次次的清理釋放，我也在心裏謝謝祖輩，謝謝他們也蘊育著我。
這股情緒釋放後，再加擦兒童心靈去觸摸整個右腳，眼淚又撲簌簌掉下來，覺得自己能成為今生父母的孩子，我是何其有幸。（我頭腦非常訝異，曾經覺得自己是倒了８輩子楣才投生到這個原生家庭…現在我居然在身體覺察時自動浮現對今生父母的感恩！我很感動自己從過去厚重到只有創傷怨恨的身體印記，一路轉化到發自內心的感恩）。
我在其他脈輪也哭慘了，感受到爸爸媽媽陰陽能量貫穿我的全身，不管他們還在不在，他們的能量都與我同在，我只要療癒自己，就是在療癒他們，報答他們給了我這個肉身，也是我給父母最大的愛。
整個過程感受到爸爸媽媽的祝福，無限的祝福，內心感到很祥和平靜。能有這個祝福內心也很感動感恩，在心裏也祝福著他們。❤️❤️❤️
上課後，我在情緒/想法上也更能陪伴自己，更能踏實生活，不再容易鑽牛角尖，不再活在小我劇場裏，就算有，也能很快回到自己認領自己！
關係中和女兒的關係又更融洽更自在，女兒對我的撒嬌也更直接（更頻繁更全面😁以前我在原生家庭的創傷模式，讓女兒根本不敢也不願靠近我，我也無法享受跟女兒的關係）
工作上轉承接新項目後也漸入佳境，意外發現自己挺在行的😆，同事相處愉快會互相幫忙（以前與同事間都總有不快，內在小孩很愛演），現在自然都有貴人相助。
以及因為跑台灣銀行國庫的關係，發現國庫和市庫都不抽號碼牌只能排隊，於是我利用第一脈輪的行動力，發揮自己的影響力，請國會主任協助改善，現在臺灣銀行全省分行國庫市庫都有相關便民措施！第一脈輪的行動力讓我不只方便了自己也便利了別人。
我們對政府的投射其實也是我們對父母的投射，自從從身體覺察跟原生家庭深入和解，我竟然有一種＂生在最美好年代＂的感受。目前的執政黨已是我比較頃向的政黨，但他們也執政多年，可我過去從沒有這種感受（沒覺自己生在最美好年代）。
何況現在全球通膨物價高房價也高，可是，我現在就是有 ＂自己生在最美好年代＂ 的感受。我相信真的是身體能量改變了，心轉境轉，命也轉了，所以活在同一年代我卻可以有全然不同的感受！果然當內在的創傷濾鏡轉化了，我的世界真的就不同。
感恩身在覺察裏，祝福大家療癒轉化豐盛遠大於我💕🙏
也謝謝助教再次提醒
認出大大小小的轉化真的很重要^^
學員分享：
今天上課聽采榛老師說到 ”內在所有對某某失衡的追求，背後都有我想掩蓋的自己，最後只會因基於創傷的追求，而丟失了自己” 時，感觸真的很深！
如果沒有接觸身心覺察的我現在會是什麼樣子呢？我應該還會一直活在失衡的追求著金錢、失衡的追求著功成名就、以為這樣才可以生存下來而無意識地拋棄自己傷害他人。我應該還會繼續活在 ”明明已經覺得人生很不對勁了，卻依然什麼都改變不了” 的宿命輪迴裡掙扎著。
兩年前來這裡學身心覺察，我真的從身體中體會到：我要活成什麼樣子，是我說的算！我會苦，是因為我想苦！我會辛苦，是因為我想辛苦！我會被拋棄，是因為我想要被拋棄！我會不想活，是因為我不想讓自己活！
一切的劇本因我身體的印記而起，改寫命運的劇本也藏在我身體的智慧中。
所以聽到采榛老師說 ”切斷是全面相的，連結也是全面相的” 這句話時，真的越來越可以體會到這段話的涵義了！感激著過往那些無明的我自己，我愛你們（自己）。
在今天的課中聽到同學分享自己兒時被賞巴掌，我感受到一股莫名其妙的委屈感並流了淚，同學的分享共振到了我內心同樣不被媽媽尊重的委屈感，謝謝同學！
而采榛老師引導太怕與家人衝突而不敢創造個人空間的同學說：要 ”尊重自己需要有自己的空間”、“有智慧的跟他們大小聲”、“在智慧中的所有行為裡都不會有失衡” 時，我感受到這些話好有力量！
不是強勢的壓制傷人，而是純粹的力量！對自己的全然尊重，別人一點也無法撼動，讓我很嚮往，我期望自己也可以活出老師這種狀態，我也相信我會的，因為我已經開始活出來。
分享在今天身體覺察的環節中：
第一脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時爸爸對待我的模式，非常緊密的時光，升起一股難過感，流著淚，感受到自己很眷戀和執著著過去，這個執著讓我無法坦然承認爸爸已經愛我的事實，我總是用著這段標準在衡量著爸爸對我的關愛。
在覺察左腳時，同樣跟隨采榛老師的引導，連結兒時與媽媽的相處時光一直都很空白，媽媽這個角色好像從不存在似的，好像在，又好像不在，好陌生，也好遙遠的感覺，流動覺得不被媽媽重視的悲痛感。
同時覺察著雙腳時，又浮現我對爸媽的渴望與執著，我不斷重複說著”我真的好愛好愛你們，好喜歡，好喜歡” 越說越大聲，越說越渴望，最後不斷喊著”我好喜歡好喜歡你們!”
感覺胸口緊縮，沉重，呼吸急促短淺，邊承認邊難過的流著淚，我真的好喜歡我的爸媽，不管他們怎麼樣，我就是好喜歡好喜歡，他們是我的全世界，他們是我的爸爸和媽媽。
第二脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時媽媽是如何對待我的情緒感受，浮現媽媽總是很煩躁的樣子，我覺得我的情緒是在找媽媽麻煩，我長大後也是這麼對待著我自己，我覺得我的情緒也是在找我麻煩，感覺到內心的委屈情緒。
第三脈輪跟隨采榛老師的引導，連結兒時爸爸是如何對待我的情緒感受，有委屈的情緒流動著。
第四脈輪跟隨采榛老師的引導，連結我是怎麼對待我自己的情緒感受，我認為有情緒的我我很麻煩，對有情緒的我會升起煩躁感。
第五脈輪我把雙手分別放在喉嚨和後頸，說出我要說出我內心的真心話時，悲傷感流動，同時也挾帶著自己願意帶著恐懼面對自己心聲的感動，感覺到力量。
今天也在深度療癒的過程中與內在小孩（潛意識）相遇：
在進入深度療癒的過程中，我面前的內在小孩很安靜，我一股歉意，當我要對內在小孩說”對不起”時我又說不出口，我對他表達”我知道你很痛苦 “ 我全都知道，全都看在眼裡，我看著你痛苦，但我心疼不起來，我感受到自己冷漠麻木的心，但說得同時是流著淚的，對這樣冷漠麻木狀態的自己感到絕望與無助。
從內心的一股壓抑，到再也無法承受的喊出了”我憐惜你有什麼用! 我心疼你有什麼用! 我疼愛你有什麼用! 這些對你一點幫助都沒有! ”、“你要堅強起來，你不應該需要我的愛，你應該要一個人也可以過得好好的”
到這時，我知道我不是真的麻木冷漠了，我對內在小孩冷漠的背後是充滿著我對他滿滿的愛，我希望他沒有我也可以好好的，我希望他可以強大起來，我認為我的情感對他一點幫助都沒有，會害了他，我用著我的方式在愛著他，我真的好愛好愛他。
我覺察到自己對待內在小孩的方式，就是兒時被父母對待的方式，完全一模一樣。
兒時父母對待我總是煩燥或冷漠的方式，讓我認為表達我的情緒感受是不對的。而從連結自己對待內在小孩的狀態中，我卻感受到了父母這個看似殘忍的模式背後對我滿滿的愛，他們渴望我可以過得好好、強大起來、成為一個不需要他人關愛也可以活得很好的人，他們用他們的方式祝福著我，用他們的方式在愛我。
父母也知道這帶給了我很多傷害，他們都看在眼裡，但他們無法改變這樣對待我的模式，他們對待我的行為中，帶著他們對我的愛與祝福，也同時帶著他們滿滿的內疚，父母對這種深知自己狀態卻無能為力的自己有著絕望與無助感。
這股對我的內疚也讓他們不知如何面對我，導致他們面對有情緒的我時會更加的煩躁或甚至切斷冷漠，這背後都是他們滿滿的恐懼，他們真的太害怕面對這股內疚感。
我覺察到自己的內在小孩的傷，就是父母內在小孩的傷，完全相同。
他們也是用這種模式對待自己的，每一個對我的煩躁與冷漠都是希望我可以好好的生存下去，害怕我這樣太軟弱的狀態會讓我之後容易受傷，背後隱藏著他們對我滿滿的擔憂與疼愛。
最後，我以內在小孩的身分不斷對我自己表達著”我好愛好愛你” 。是那麼的純粹、簡單，一心一意，沒有任何理由的愛著我自己。當我說著的同時，我對面的內在小孩一直流淚。
我發現內在小孩對自己訴說的話，也是我內心深處想對父母說的話。
從連結自己的內在小孩的過程中，感受到了內在小孩對我的滿腔喜愛，他什麼都不管，只執著於我有沒有愛他而已，這麼的單純，把我視為他的全世界，這也是我內心深處對我父母的感受，我根本不在意父母怎麼對待我。
我單純就是好愛好愛我的父母，他們是我的全世界，我可以無止盡的討好，無止盡的取悅，無止境的順從，我不意自己感受，我只在意他們愛不愛我，執著於得到他們的愛。
但從內在小孩對我的狀態中，我感受到了一股非常沉重的壓力，內在小孩這樣的愛對我來說太沉重了，如此純粹，讓我想逃，我回應不了，我也給不了，我恐懼面對，恐懼到讓我想要煩燥憤怒的對待他，把他推走，讓他不要這麼愛我。
從中也感受到父母對我的感受，對滿懷愛意的討好取悅著他們的我感到很沉重，他們不知道怎麼面對我，只能無法控制的被這股恐懼到極致的煩燥感支配著，推開我。
過往如果有人對我太好，甚至是有取悅討好心態時，我都會升起煩躁感。這股煩燥感跟面對內在小孩的感受一致，背後是我極度恐懼，我覺得我給不起也不想給，看到別人這麼純粹的愛著我，我會有罪惡感，我覺得我不配被這麼好的對待，這股恐懼會讓我推開對方，推開愛。
我自己顯化外在我人事物關係，與自己和內在小孩的關係一模一樣。
到老師引導的第三個過程：我同時是大人的自己、也是內在小孩的自己、我也是父母的內在小孩⋯合而為一，我感受到我真的很愛很愛我的內在小孩，同時也同樣感受到父母對我的矛盾與掙扎。
【覺察療癒前的我 VS 覺察療癒後的我】
從覺察前對內在小孩的怨恨批判，以及內在小孩對我的埋怨與悲痛、控訴著我的殘忍，到現在卻感受到我對內在小孩有著滿滿的祝福與愛、同時也有不知道如何面對自己的內疚感，以及無法控制的絕望無力感。
這次的療癒體驗真的讓我收穫很多，身體的智慧果然不是我的頭腦可以想到的，這股矛盾、掙扎、毫無邏輯的情感，只有在連結身體中才可以經驗到。
從身體面對內在小孩，我也經驗到了父母的內在小孩，他們對我看似無愛的行為中，真的是帶著他們對我的關愛的。父母真的很愛我，但他們無法控制自己用傷害的方式去愛我。
過往與家人的交流甚少，但現在內心對家人是很溫暖有愛的，與爸爸和哥哥的互動變的非常自然，溝通也變多，哥哥最近還會主動傳訊息給我說家裡的狀況，讓我很意外也很開心。
接觸身心覺察後，內心與家人的距離更加靠近，連帶著外境關係也同步的越緊密了，真的是一人得道，雞犬升天，我很喜歡我的家人，有緣分可以互相成為家人真好，我好愛他們。
謝謝采榛老師帶領著我們，讓我們可以有機會去療癒和轉化自己，也謝謝大家的參與，才可以有了這次這麼珍貴的集體意識，謝謝助教的協助，讓這次的課程能完整進行，也謝謝自己，願意為了自己排出時間參與課程！
還有感謝爸媽給了我這個身體，讓我可以用這個身體去經驗到很多的人事物，還有謝謝我知道與不知道的人，讓我可以在這個時間能夠在這裡參與課程，感恩感謝，祝福大家得到的豐盛轉化遠遠在我之上，祝福大家！
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感謝助教老師的協助，使用了關係花園的花晶，發現口服花晶對我而言突然的顯化力非常的快速！搭配喝口服花晶後，真的發生了許多不可思議的改變！
1️⃣『面試機會的顯化＋面試態度的轉變』
開始服用口服花晶後，一口氣來了四個面試邀約！自己在這段時間，從過往的覺察中，發現我不敢爭取喜歡的人、事、物，上課後才開始敢爭取！包含自己想要的工作，以往總是猶豫不決不敢嘗試全新的工作，因為太多的恐懼讓自己根本無法轉行、擔心自己的轉行很難再重新爬上去不錯的薪資待遇。現在我開始能一一的認領這都是內在小孩對媽媽的投射，是我想要不敢要、想愛不敢愛，我帶著慣性一一的去爭取。
在四個面試的機會中，來的都是我所想要的全新機會，從中也能為自己判斷什麼是我要的老闆、工作內容、工作常態、未來前景，感受到自己能比以往看得更透徹。
自己在面談時，與老闆之間的對談都比以往面試更加的和諧與放鬆，甚至能說是很放鬆的在面試，也更能看清每個老闆的工作態度是什麼，有的帶著恐懼、有的是過度理性。
我更有力的展現自己第三、五脈輪的力量，最終我面試的四家公司，對方都是希望我先回應是否有興趣，這次我的決策很快，直接拒絕了兩間公司，最終另外兩間都錄取了！但我也快速的只決定選擇其中一間，沒有太久的猶豫期。
這次面談的四家公司我並無刻意緊抓所有的機會，但卻感受到主導權似乎自然而然的都來到我的手上了。
2️⃣『再次搬家的改變』
找房子我也重新換了思考模式了，過往找房子覺得一定要找在公司附近的房子因為上班方便，但我發現過往的方式讓我犧牲了某些想要的生活方式，或者將就了某些租屋的品質，公司如同爸爸的投射，只敢留在爸爸身旁好好聽話的模式。
這次也打破了這樣的慣性，我開始以自身為出發點的考量住所，想住在台北怎樣的地區？周邊的環境？周邊的生活機能？上班交通的便利？能兼顧自己下班後的住所品質、相較在台北比較乾燥地帶的地區，能更以自己的角度考量來挑房子、挑地點。
而這也是我發現我的決策能更快速與果斷的挑房子，最終也沒有花太久時間找房子，就跟挑工作一樣，就是其中的那一個，選擇比以往快速很多，糾結也少了很多，不再像過往一樣陷入二元的拉扯裡，無法決定猶豫不決。
最後再次感謝這次助教老師的協助！口服花晶真的對我幫助很大！我終於讓自己的工作與租屋都穩定了，明天終於也能重返職場了，能重新開始迎接自己的全新生活與全新挑戰。
「意識轉化」花晶應該是我用過最臭的花晶了，比能量保護花晶還要難聞，難聞到想吐！尤其今天用在第一脈輪的時候，難聞指數是比用在第四脈輪多得多。用在第一脈輪的時候不斷地排氣。
上課後知道花晶的三道療癒，其一是嗅覺，越不喜歡的代表潛意識越需要。意識修護是針對「過不去，想不開的」，我第三脈輪天天使用3號花晶+財運之星，本來最近幾天都一直很想吃東西，我也隨心讓自己吃，但是今天用完後感覺胃口開始變小，但是肚子的消化變好了。近期臉部肌膚，雖然痘痘也有長，但是也消了不少，沒有在長新的，本是痘印的地方也在一點點地減退，需要給予耐心。
第一脈輪對應行動力和原生家庭。結合上週自我覺察：當時覺得最近的學生流失，工作收入在減少，內心很慌張於是想各種辦法去重新賺取更多收入，當然其實我還是可以生存下來，焦慮是來自頭腦的擔心。對比現在的行動力有好轉，開始把我目前可以做的事，不管是我擅長或不擅長，想做還是不想做，甚至開始嘗試在新領域也去試試，我都在一件件地去做，頭腦中少了一些小聲音。
回到身體不斷想吃東西，吃東西也帶給我安全的感覺，而且最近幾天也有腹瀉的情況，發現自己行動力確實在提升，卻也會評判自己很慢（出現焦慮，所以頭腦不停想，才會睡不著），想要很快做到，而不是一點點積累，需要很長時間才達到目標的話，也會自我打擊。
連結原生家庭，媽媽在我眼中就是做事比較著急的人，做事要很快，媽媽說她小時候，姐姐做事比較慢，就會被外婆罵，所以她看到後就覺得自己做事情做家務要快一點，不然也會被罵。而爸爸平時做事情是慢悠悠的，所以也會被媽媽嫌棄他很慢，在小小的媽媽眼中覺得慢=會被罵=不好=外婆不愛她了，可是另外一邊，爸爸當初炒股也是，是很想快速賺到錢，卻忽略了凡事需要積累，欲速則不達。
父母的內在小孩=我的內在小孩，我們都覺得如果慢就會被嫌棄被拋棄=無法生存下去，對應第一脈輪行動力，不管是拖延還是瞎忙還是分輸贏行動，都是內在小孩在拋棄嫌棄這個這麼慢的自己，創造自我毀滅讓自己無法生存，才會在兩極擺盪失衡。
在我眼中，慢也意味著沒有用，做不到，很糟糕，被嫌棄，會被罵，比不過別人，我越是嫌棄自己慢，越會創造拖延不行動（慢）的外境，讓我無法創造是為了不想面對當初被生命之神嫌棄的羞愧感。只要我繼續慢下去拖下去，我就無需為為自己負責了，我就可以繼續依靠父母了。只要我還創造不出些什麼，我就可以繼續以一個需要父母幫助的小孩子一直接受父母給我的愛了。
連結第三脈輪，我要很擅長的事情才有自信去做/展現自己，因為不擅長的事會擔心自己出錯，出錯=不好=不符合自己完美的標準。
小時候做事情符合父母期望=當一個乖寶寶=父母會誇獎我，我就會很開心，就會知道原來做這些父母會開心做這些父母會不開心不喜歡，同時也發現自己做哪些是我最擅長的，那我就更加輕鬆容易獲得父母的肯定了。
最後我用身心覺察去陪伴這個還想依靠父母的自己，在想長大又害怕長大之間猶豫不覺的自己，就像我希望父母也這樣無條件陪伴我一樣，以內在父母去陪伴自己長大和為自己負責。
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今天早上醒來，經歷了鬼壓床，很可怕，我很用力可是就是起不來，然後開始做夢，這個夢甚至很真實，讓我一度以為自己起床了。而且這次還夢見我自己在哭，這個過程掙扎了快兩個小時，最後終於把自己弄醒了。
小時候常發生鬼壓床，長大後幾乎沒有發生過了，不知道有沒有夥伴可以與我分享這要怎麼覺察
我記得學院網站文章，老師有寫過：不管夢到什麼，都不需要注意細節，只需要覺察夢醒後勾起我的情緒感受是什麼：https://ah-academy.com/ueUyF
鬼壓床的夢勾起了我的害怕和難過，勾起了我用力去做卻做不到的無能為力，有一塊大石頭壓著我，我在責怪自己怎麼做不到，我很用力但是我看不見的徬徨，甚至我很累，在夢裡累到哭。
從鬼壓床連結原生家庭：面對過去家裡發生的事，內在小孩覺得自己無能為力，可是這個無能為力卻是自己壓在自己身上的石頭，我不允許自己無能為力，我不允許自己做不到，我不允許自己有的時候看不清楚自己，我無法接納我有時候就是會徬徨，就是會害怕，就是說會累到想哭都不敢，要靠夢境來提醒我。
再連結第四脈輪的身體狀態：
手臂連著後背的地方長期痠痛，在被感覺“鬼壓床”的時候，記得呼吸是很虛弱，好像身體沒有力氣的感覺。
2-4脈輪對應，連結媽媽，媽媽的內在小孩＝我的內在小孩，媽媽說過外婆小時候對她也是有不順心就會刻薄地罵她和其他孩子，外婆無法接納媽媽的所有，就像媽媽也無法接納我的不足，我也會無法允許媽媽也有無能為力的時候，內在小孩對媽媽要求完美，對於媽媽要求我要完美的時候是非常地憤怒和委屈，「我已經做得很好了，為什麼還要說我」。
連我的生命之神都無法允許我，我怎麼可以允許自己無能為力？允許自己過得好？於是在外境才會創造讓我無能為力的事，持續創造讓我過得不好的生活：房子、金錢、關係⋯。
我是否能夠在每一次看見的時候，也允許自己就看見到此刻當下這裡，看見自己每一次看見自己都在學習無條件愛自己和無條件允許呢？
親愛的，謝謝妳的分享跟提問，我小時候也常有「鬼壓床（睡眠癱瘓）」的經驗；我曾利用【 恬美夢境花晶 】為自己做覺察，分享給妳，希望對妳有幫助(heart)
https://ah-academy.com/hHRNY
2021-09-29 【甜美夢境】花晶覺察
🔸視 覺：感受跟兒童心靈類似，有清新、純真的感覺，喜歡這樣透亮的藍色調。
🔸使用位置：5-6-7脈輪
🔸覺 察：
所有花晶中，我覺得最不需要的就是恬美夢境，這兩年唯一沒有使用的就是它😂！因為從小到大沒有睡眠障礙，我是躺下就能睡著的類型。
但我有幾個狀態：
01. 覺得睡多是浪費時間的信念（現在還是）：
不知道從什麼時候開始我就「無法賴床」，就算沒事也不能睡晚，這看起來沒有問題，也是一個好習慣！但仔細想，發現到，我如果賴床會感到焦慮…一種睡太晚是不對的行為！而這根源於我的奶奶，小時候假日睡太晚會被碎唸或責罵，就算我早起了，當奶奶口中罵著姐姐、哥哥，更深植了我的認知「睡晚是不對的行為」。
02. 午睡就頭痛（ 以前午覺就會不舒服，已改善 ）：
以前我都會說自己是勞碌命，無法睡晚也無法睡午覺，但確實也是勞碌，覺得「睡（放鬆）」是浪費的！
03. 小時候有睡遊症 / 夢遊（長大就沒有）：
原因可能是大腦尚未發育成熟，以致突然從熟睡中醒來，但又沒有完全甦醒，於是處於一種半睡半醒的狀態，進而從事一些簡單或重複的動作（起來走路、敲門）。
04. 從小開始常會睡眠癱瘓俗稱鬼壓床（已改善 ）：
原因是在睡覺時突然意識變清醒，而肌肉神經還未醒，就會出現神志清晰，但身體無法動彈的現象。
從這裡發現到，過去我的好睡是身體過勞而斷電，我一直認為「好睡」= 睡眠沒有問題 = 對物質（故事）不執著，但不管上述哪一項，都說明了自己有多無法放鬆、有多麼的緊張，認真對比後才發現自己過去是用這樣的方式在執著這個世界！
⭐️ 而這一句解答以上四症狀：【任何睡眠問題都與逃避內在真相有關】，說明自己極度執著外在的故事、過去的發生、人生的困苦，才會抗拒進入潛意識的生命真相。
學員分享：
謝謝助教老師們學姐給予的提醒，學姊給到我一個太太太重要的線索了（先送上一個超級大擁抱🫂🤗😘❤️）學姊說到因為我有不想面對的部分，所以開始投射到虛無縹緲的靈魂啊生命啊這些東西上面。
發現了這部分之後，在這將近一個月的時間，我決定火力全開，直接開啟「身心覺察馬拉松」模式，除了基本的生理需求之外，其他的時間我都回來做身心覺察，我甚至搬來一面全身鏡用來覺察時可以觀察自己身體所有的變化。
我回想起自己在上上個月的覺察狀態，我記得在上一篇長篇的覺察日誌我是用魂不附體和失魂落魄來形容那時候的我，但是在第二十一屆倒數第二堂課程中，老師提到了「解離」，我才發現原來自己有一段時間是用解離的狀態生活很久了。而且是從很小很小的時候就開始。
在我知道「解離狀態」後我才明白：天啊，原來沒有感受才是一個最大但是是最最隱晦的感受，因為我又離那個真實的自己更靠近，小我太害怕了於是乾脆直接一刀切，用解離的狀態過生活。
這個線索實在是太重要了，所以當我在做身心覺察的時候，就順著這個狀態下去尋找那個時候被凍結的創傷能量是什麼？（老師上課說過小我很怕自己灰飛煙滅）所以在老師的提醒之後，我試著不去反抗他的反應而是順著他，陪伴著他，同時間安撫他，讓他放心我們現在是安全的，慢慢的身體各處好多好多的氣節跑出來，而且是真的一塊一塊突出的可以清楚摸得到的非常明顯的，而且最不舒服的地方是頭很痛，然後20歲前的記憶開始慢慢浮現。
三四歲的時候起記憶出現斷層，那時候我已經開始有了想保護媽媽的想法，那個小小的我完全清楚媽媽的發飆到底是真的我做錯事情罵我還是為了情緒發洩而罵，而且罵對罵錯我也都知道，但當下的我除了待在那裡被飆也沒有其他方式離開。
原來那個時候我已經開始解離了，我心裡真的無時無刻在吶喊～你們不配當我的父母，不配！不配！不配！你們不配擁有我這麼好的孩子！！我開始生氣自己為什麼要來當他們的小孩！！！然後我才發現原來我人生一直努力的動力，竟然是想超越父母，想成為他們的3.0版本，想證明給他們看，你們不配！！
看到這樣的我的內心，真的很衝擊。 原來我想逃離的，是那個藏得這麼深的自己，還有那份想取代父母的罪咎感！原來我所做的所有一切都是在跟他們較勁？？看到那個自己得當下其實是手足無措的！原地嚇到@@原來那個核彈等級的憤怒不是對他們，而是對我自己！
這樣的憤怒一直持續在我的身體持續發酵超過30年吧！太可怕了！（難怪我的身體的症狀這麼瘋狂）回到媽媽的突然離世！本來我以為我一直有回來面對，而我也真的一直有回來面對，不管我住在澳洲或是歐洲，有形的距離從來對我都不是問題。
但是這個至親死亡的課題一直襲來，我真的覺得太沈重了，我只想和自己在一起⋯我覺得我需要一個自己的空間，好好的自己面對這個關於死亡的課題，然後我就直接跟爸爸說我週末有療癒師課，當天下午我就住進了家附近的飯店，除了爸爸和老公，還有兩個知道我在台灣的朋友以外，所有一切不相關的人事物我全都封鎖，只好好的跟自己在一起做身心覺察。
當週週末的療癒師課程，大大的幫助了我，協助我最後非常卡住不願意面對的部分，在當個案時我直接丟出至親死亡的課題，我才發現，原來這課題對很多人來說都很難面對，感謝同學們無私的分享，後來連采榛老師都加入引導，衷心感謝你們，我感受到滿滿的愛和支持！
回到自己，我發現自己感覺是真的放下，願意接受現在正在發生的一切。我把自己關在一個獨處的空間陪伴了自己將近10天，又再次的度過了一場情緒風暴，會說風暴是因為那段時間我真的完全沒有線型的時間觀念，我看著持續浮出的故事情節和相關聯的身體反應，不管是痛，酸，脹，麻，我任由它發生，看著它發生，不急著好起來，不急著找解法。
然後我發現了原來可怕的不是死亡，我不想面對的是那份未盡之事的悔恨，遺憾，罪咎⋯⋯還有好多好多我甚至不知道那是什麼的超級多莫名的複雜情緒，到現在將近一個月我才能夠好好梳理完成。
很神奇的是，在度過了那幾天「閉關」對自己的陪伴之後，我對於人生所有的一切有更清晰的感覺，而持續性的頭痛竟然有天莫名消失了。人生真的很多路必須得靠自己走，但是一切都沒有白費，身體從不虧欠我們，只有我們會虧欠身體！
對死亡的課題，我仍然在學習，學習臣服。可是因為身心覺察，讓我不至於像之前一樣完全被情緒拉著走，不知所措（說真的被情緒拉著走的時候不管再怎麼跟自己說那是假的，但當下就是不會覺得那是假的）。
還有真的很謝謝夥伴們，群組的共振力量真的好大，那是一種很強的凝聚力，雖然我們彼此都沒有見過對方，可是卻因為這樣反而能夠更沒有負擔的說出自己心裡最深層，最不想面對的那部分，於是我得以離真實的自己更近。
偽單身的日子結束了，我又不再只是我自己，而是要同時扮演xx的太太，xx的媽媽的角色，但是從孩子身上我看到因為我離真實的自己更近，孩子也變得穩定，跟我的距離更近，更願意對我敞開心！ 我很謝謝那個敢於拋夫棄子的自己，勇敢的成為孩子的榜樣的自己。❤️👏😘
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我目前學習身心覺察已經有２年半的時間，當時會報名完全沒有任何人推薦，單純是因為對於生命已經了無希望，渴望最後一線生機所以向宇宙許願希望能遇到一篇改變我人生的文章，連到采榛老師的粉專閱讀文章，雖然不懂脈輪，但是看了卻一直落淚，我知道這勢必是我要走的路。
以前我是一個外在極度感性，內在極度感性的人。兒時因為父親屢次外遇且有私生女、家暴母親、言語霸凌、母親極度憂鬱，導致我極度陰性失衡，畏畏縮縮，不敢表達自我，不懂拒絕，曾遇上恐怖情人，內心極度渴望自由。
我因為過於痛苦而切割原生家庭，離開台灣遠赴英國留學，畢業後也直接飛去上海求職工作，長達５年的時間不在台灣，到了2020年因為算命師把我的人生、感情、工作、命運說的像一場死局，了無希望，說這一切就是我的業力，我不知道如何能改變命運，我每天想著跳樓自殺，但是內在始終有份不甘心所以才許了願。
透過身心覺察無數次回到原生家庭、父母關係，透過身體的觸碰、內在小孩的連結，我開始看清楚這些「業力和輪迴」並非如同算命師說的那樣，簡單來說就是「內在小孩創傷複製」，當我們願意回到身體=回到自己時，一切就掌握在我們的手中，學覺察至今我沒有一件事用覺察解決不了、也沒有覺察後卻改變不了的事，轉化就是會那麼自然而然的發生，有時根本來得比我們頭腦想象的還多、還豐盛，因為我們本來就是豐盛且俱足的呀！
關於我的轉化部分：
我去年經歷了極度黑暗的上海封城，從中無數次深度覺察，不斷的認領回這是我對父母的投射、我對自己的投射，到後來的結果就是解封後我暌違5年返台定居，重新靠近我的原生家庭、我的父母、我的家鄉。
我母親、妹妹、幾位朋友看到我的轉化和改變，都來報名課程，人生也就此改變。甚至今天我和父母弟妹非常開心快樂的聊天，聊妹妹在倫敦新的人生階段和遇到了極度呵護愛她的伴侶，我跟爸爸已經不再吵架，非常平和，甚至父親也對我的決定都很支持，這是以前從來不敢想的，我跟弟妹的關係也從淡漠到靠近、彼此支持。
工作跟感情部分，算命師說的完全沒有發生，甚至完全改寫。說我在上海發展不好等，我因為透過覺察跟權威、大陸老闆們關係非常靠近、彼此信任支持，在我離職後因緣際會他們一舉把我推上了世界前50強的global公司工作，現在我們成了彼此最互相支持的合作夥伴，薪水部分公司也完全沒有談判就給的比我要求的還高。
而我現在任職的公司在新加坡，同事雖然來自世界各地，但能量頻率意識都與身心覺察十分相符，不止加速推動我個人更精微的覺察轉化，也提供我更多自由更大的舞台發揮我所想所望，他們跟療癒煉金坊的理念一模一樣「做就對了」。
連我這個月新換的韓國小老闆，也完全沒有韓劇裡發生，他極度關懷我們的身心健康，非常有耐心傾聽並給予支持以外，不斷提醒我們一定要「work life balance」因為這個才是最重要的。
我因為轉化而生活中有很多變化，但每一次的變化雖然有很多的改變也會有很多需要重新看見的，但是卻一次比一次還要更貼近自己的狀態、更符合自己身體的頻率，真的大幅度的活出自己本所是，不再像過去一樣有很多誇張、虐心的故事劇情。
至於身體部分：
我以前有皮膚跟鼻子過敏現在都沒有了，胃是到逆流、容易胃脹氣，腳骨頭發炎，頭髮分叉，容易口破、下體發炎也都沒有了，以前還有幾個地方轉時骨頭會卡卡的，但是現在也好了（沒整骨）。每次去按摩，按摩師都說我身體很好，就是肩頸因忙碌勞損外，基本沒什麼問題，只能說身心覺察真的是保安康啊啊啊啊
我非常相信這一切都是因為「無數次的回到身體、回到自己」，身心覺察沒有很厲害的招數，也不會說做了就馬上就解決一切了，這都是小我對於外在條件的緊抓，但最讓人難以置信的是，做身心覺察就能轉化的原因在於「小我無法相信，真的只要回到自己就可以不痛、不苦、生命可以如此輕易自在豐盛」，因為不敢相信這麼簡單，才會繼續抓取要更多技巧、學更多、做更多，但NO！一切必定在我們「持續不墜，傻傻的做」的過程當中實現，因為我們的身體和內在力量早已俱足！
歡迎大家加入，也感謝你們的共振帶領，期待接下來一起覺察的旅程。
自己腳扭傷，我休息整整快七天，今天要開始上班了。但我從昨晚就開始焦慮、各種恐懼，想像我一定工作會做不完、或是因腳傷有很多不便、或是怎麼拖累同事被嫌棄⋯我一直在咀咒自己會做不好，早上好久沒出現的恐慌症來襲。
身體覺察時回到國中時代因車禍腳受傷，當時的過程和這次相似，但同學們都很有愛、幫我甚多，但不管我當下是否真的需要他們的幫助，我都自動不斷討好再討好他們。我帶著一定會被拒絕的恐懼謹慎、小心的求幫助，或是乾脆無聲不求助⋯沉浸在我不會被愛被支持的想像中，然後放棄被幫助。
於是今天抽奇蹟卡，抽到奮力戰鬥的孩子，我恍然大悟，真的就是我今天的狀態！不管人際還是工作，我都在用力奮鬥！
前一陣子左手的疱疹型富貴手復發，內在自我攻擊（沒有人會愛我的，大家都很勉強在幫我，我再不努力一點真的會被拋棄嫌棄，就跟兒時父母在我生病時一樣），免疫系統弱化。
我在第一張奇蹟卡中，讓不被愛的投射流動出來。結果今天上班大概三點多就把工作清完了，同事們也都很熱心，我想像中的被嫌棄並沒有出現。
然後第二張奇蹟卡：悲觀主義的孩子，總是對人事物做最壞打算，焦慮的準備應戰。
用這張奇蹟卡靠近兒時的感受，我情緒就流動哭泣了起來，委屈不安恐懼，但記憶卻是空白的。因為空白不知怎麼連結，回頭看到奇蹟卡這段文字【我必需要強，因為過去坦誠脆弱和無助時，反而被指責、被罵了、還受傷了，這些印記從身體層面去陪伴。】
我大概明白我真正恐懼的是什麼了。我兒時被阿嬤霸凌，我試著求助父母阿公甚至兄弟，卻沒人幫我或是拒絕幫我，甚至反過來一起嫌棄我。我受傷了，但他們都在說是我不夠好、是我活該被欺負、是我不該求助⋯沒有人幫我，就算一開始試著幫我的媽媽，後來也放棄了，反過來指責是我不討喜，阿嬤才這樣對我。
我害怕觸及的，就是這個因為不夠好而被拒絕的自己，所以我抽到這張奇蹟卡：奮力戰鬥的孩子。我像那張奇蹟卡的圖一樣，一直在反抗，想還嘴的說：我才沒有不夠好，我都那麼努力了怎麼可能還不夠好⋯。
深呼吸，我陪著身體。這次扭傷左腳有很複雜的感受，腳很痠麻疼漲＝是我內在小孩的心酸麻木疼痛憤怒。心酸：我沒有被你們不要。疼：我的心好疼。憤怒：你們怎麼可以這樣對我。麻木：我恨我自己。
看到這裡，我的心鬆開了，我不再刻意去連結那片空白中還有什麼了，我只要陪著左腳就是在陪著內在小孩了。真的和身體一起，就是很安全。
祝各位夥伴療癒轉化遠在我之上
這兩天覺得心浮氣躁，我靜不下來寫網站程式與做覺察。我覺得這樣不行，我必須對這樣的狀態覺察，不能再被慣性漩渦帶著走了！
我想到奇蹟卡可以反映當下的身心狀態，於是我就抽了一張奇蹟卡，是覺察卡34：基因淨化家族世代的信念。
我抽到當下覺得怎麼會是這一張？但是用這張做身覺察後，我發現到這張卡真的太中肯了！
抽卡前我心浮氣躁的開端，是我跟女友本來一起在學校工作，但我暑假後就沒有續聘了。她今天說學校要她一起跟新的英文老師教英文，但是新的英文老師不是英文專業的，所以變成是我女朋友要主導課程。
我聽了很氣憤學校為何不續聘我這個英文專業又跟外師們合作愉快的老師？跑去用聯招抽到個音樂專業的老師來教英文？然後又想讓外師來扛整個英文課？我從那時起就很心浮氣躁，內心很想去國教署爆料學校種種不遵守規則的做法去報復他們。
於是我這兩天就這樣活在復仇的幻想與激情中，我很想去搞事。而這個復仇的渴望讓我非常的躁，完全靜不下來心，這也成為我抽奇蹟卡的開端。
我抽到奇蹟卡中的覺察卡34：基因淨化家族世代的信念。我做身體覺察時馬上浮現我的家族遇到糾紛都是息事寧人、忍氣吞聲！而當我遇到糾紛，或是他們有糾紛，當我提出要對抗反擊時，家人們都會反過來阻止我、打壓我、要我也一樣呑了算了。
我非常不平，但我還是繼承了家族的息事寧人模式，只會在內心一直幻想著要復仇，就像這次。當我連結到此，我對自己說：我不要再這樣就算了！我要站出來，我要捍衛自己的權益。讓別人不敢輕乎我與踐踏我的權益。
伴隨著這些內心真實的話語流動，我看見我以前一直不敢釋放憤怒，我害怕憤怒的破壞性，我居然複製了我最不想要的爸爸的方式，總在該生氣該爭取時跟自己說算了吧、放下吧、呑下吧。
我過去都沒有好好地陪伴自己的憤怒過，我要麼放縱憤怒變成極端的破壞性幻想，要麼複製了家族姑息般地壓抑憤怒。
梳理到現在，我又看見是因為自己用錯誤的方式壓抑憤怒，才會演化成想要復仇的情況。如果我願意自然地流動憤怒、展現陽性力量，其實不需要走到要復仇的處境。就像這次對學校的工作一樣。
我今天體驗到抽奇蹟卡是怎麼繞過頭腦了！奇蹟卡讓我好好看見了家族壓抑憤怒的模式，奇蹟卡也讓我更清楚明瞭自己錯待情緒的方式、以及我該如何正確的對待情緒。
自己練習解完牌後，真的會心一笑，奇蹟卡真的是繞過頭腦直指核心，讓我能夠跳脫原本的不安感。
颱風天醒來，婆婆不在、伴侶也不在，突然涌上了一股：我在婚姻家庭裡，感受到最深的是格格不入的受傷，再怎麼努力還是得不到認可，而起了一股孤單感。
帶著這股感受，為自己抽了三張卡：
我抽到的第一張奇蹟卡➡️理性與感性相容兼具(第七脈輪轉化卡)：無論再怎麼質疑做就對了，你當下能量是身心具足的。
用奇蹟卡做身心對應：
第七脈輪白髮：不知道從什麼時候開始，發現自己開始長出了白頭髮，且都落在左邊。
➡️第七脈輪出現白髮＝第一脈輪的腎氣不足，與第一脈輪的腎氣及心臟血脈循環有關。除了白髮，最近左腳大姆指的指甲有裂痕 → 腎臟儲存過多未被父母支持的內在匱乏與生存恐懼，導致腎氣不足(氣虛)，影響心臟血循(血弱)。
第七脈輪頭皮出油：脈輪1-3連線，肝膽儲存過多自我憤怒內在，表面是對外的人事物境的所有沒得到憤怒吶喊，根源是對自己有著深度的自卑不滿的憤怒情緒及羞愧。
身體症狀中的情緒是：我再怎麼努力還是得不到認可，孤孤單單感受不到愛，我好憤怒、底層是我覺得我好失敗，都這麼努力了，為什麼還是得不到我想要的棒棒糖？所以經常產生自我懷疑、鑽牛角尖、對號入座的思想模式，所以容易有消極的不敢行動或不安的亂行動(第一脈輪失衡)、反向的創造力/自毀的創造力(第二脈輪失衡)→格格不入！
當失敗感/挫敗感浮現，讓我好想回到慣性躲起來，自我隔離我才能繼續創造我是孤單的、我不被愛的受傷感。
腹漲/腹悶/腹痛：釋放對自我身份及母親的悲傷與憤怒
肚臍及肩膀起疹：人我邊界失衝時，內在不安全感會使我們不自覺的過度防禦、自我保護、過度逞強，心中的不安全感，深深害怕不夠好的自己會被嫌棄，因此對自己非常的挑剔、寧願與人保持距離，也不願真實親密的靠近。也反應在第四脈輪想要而不敢要(2、4連線反向創造，不敢擁有)
理性與感性代表第七脈輪=脈輪的整合，當下抽到這張牌卡時，我看著它，想著牌卡到底想告訴我什麼？當我開始寫下身心對應後，知道它想告訴我什麼了，我從第七脈輪，對應到第一脈輪，再到第二、第三脈輪的過程中，就是在為我自己的各脈輪做整合，再回到第四脈輪自我接納與愛自己的能力，還有第五脈輪的，該說的去說不再像過去一味的吞忍覺得好委屈，再來到第六脈輪，更能允許自己的每個狀態，我能看見並一層層的為自己做梳理，我可以帶著慣性繼續紮根回到身體。
理性與感性相容兼具，可以在任何關係中自由切換，切換自如不一定就是要照著我的劇本走，切換不過去的代表我還沒跨過去，我只需要帶著覺知繼續做我該做的事，集結所學將各脈輪的特質發揮出來，「持續不墜，傻傻的做」做就對了！
我抽到的第二張奇蹟卡➡️生命無條件的支持我(第一脈輪轉化卡)
這創傷確實對應第一脈輪原生家庭，我從小就覺得自己格格不入=得不到爸媽認可=從小就很孤單=覺得身為女兒的我不被愛。
我過去一直很想證明我是女生也很好，其實都是想要用各式各樣的理由證明：我就是不夠好才會不被支持、不被愛。深入後發現最底層是我認為自己不是媽媽要的性別，從生下就是失敗、錯誤，所以我必須要很努力，但其實媽媽給予我生命=媽媽對我無限的祝福，愛其實一直都在，不一定是要按著我想要的才是愛，利用故事從身體連結原生家庭的印記，持續落實釋放，腳踏實地，紮根自己=用無條件的愛療癒無條件的創傷=我/生命對我無條件的支持
我抽到的第三張奇蹟卡➡️強勢霸道的孩子：將你的頭低下來，把內在的真心話說出來
我發現我自己的慣用技倆都是像牌卡中的孩子一樣，有不能輸、不能弱、不能丟臉，寧願假裝不在乎也不願被人發現我的渴望，寧願武裝自己也不願低頭認輸，但其實我多害怕一個人的自卑、羞愧，我好害怕再怎麼努力都是一個人。就像今天發現老公跟婆婆不在家後，我好想打電話找朋友，想要透過做點別的事情來隱藏內在的孤單。
→對應脈輪：第五脈輪喉輪釋放兒時被迫早熟堅強、分擔責任、壯大自己的創傷感受，我非常的好強，常常裝的不在乎，但其實內我只是不想要示弱，害怕被發現，我還是個長不大的孩子。
所以過往聽到人家說我娃娃臉，我就會莫名的生氣，現在才知道，長得像小孩=沒用、幫不上忙、拖累父母，我想要幫忙，想要趕快長大，才能隱藏心裡一直覺得幫不上忙的愧疚感，我總強迫著自己要趕快長大，所以無論在學習上、工作上，我都不斷的鞭策自己，學了就要趕快會，有時候還會不懂先裝懂，總急迫的不給自己緩下來的時間，凡事想偽裝的，裡面必有傷。
長大後帶著印記複製在婚姻上，因為不想被發現我做不好、學不會，所以當伴侶以前搶著做事幫忙時，我一點都不感恩，還會很生氣：是不是嫌我做不好或是覺得我會做不好=我是個沒有用幫不上忙的太太？
上課後才發現，這些都跟兒時面對父母時的感受一模一樣，所以即便當時身邊的朋友都誇我嫁了個體貼的好老公，我還是覺得不滿足，無法自在的享受他的付出，自然無法表達感謝，難怪彼此的心越來越遠。
覺察到現在發現自己有個很明顯的好轉反應：這陣子很常流鼻水→眼耳鼻相通。好轉反應是流鼻水的人過往內心總是抗拒悲傷、脆弱、受傷的自己，我習慣保持理性，避免因情緒而流淚。
我以前還會轉移到在看電視、電影、小說時哭得一把眼淚一把鼻涕，常被笑說入戲深，其實別人不知道的是，好強的我只能躲在那些假的故事裡面才敢偷偷放出一點點我內在小孩的悲傷。只有我知道我內在的情緒有多澎湃，但就是不想示弱給任何人看。
但上課以來，最近眼睛總不自覺得流眼淚，每天睡醒都發現眼睛周圍有眼淚乾掉後的痕跡，平常也會突然狂流淚，比以前更能承認自己的脆弱與恐懼，比以前更有勇氣陪伴療這個還沒長大的自己。御下強勢的外殼，面對真實的自己，突破原本堅固不拔的防衛，讓，也呼應了第一張牌卡：理性與感性的平衡，生命之力陰陽融合、可強可柔、能軟能剛，富有無限可能性。
從奇蹟卡認領自己，恐懼已沒那麼恐懼，孤單感也不再強烈，甚至還有一種親密被懂的欣喜，謝謝奇蹟卡及願意看見真相的自己❤️
